"apenas um vagabundo debaixo das estrelas"

=x

2012-02-05T13:08:00.001-03:00

Ah, mas eu tô tão quietinha, eu nem quero ficar falando demais. Eu tô com vontade de colocar pra tocar uma música malandra, marota, e ficar pensando em você calada. Quietinha. Que assim você não se assusta, você não me escapa, e eu posso te abraçar bem juntinho e apertadinho no meu pensamento gostoso. Ah, eu nem queria ficar falando muito, porquê sou medrosa e você sabe, mas hoje não deu pra esconder que quando você veio ontem e a gente se abraçou e você pegou na minha mão e a gente se beijou depois, eu nem pensei (muita) malícia rsrsrs. Na verdade eu só pensei na pontadinha que meu coração deu pra me avisar o quanto eu tava achando gostoso. O quanto tava bom te abraçar pelos poucos minutos que ainda restavam, sentir seu cheiro de gente grande na sua camisa enquanto você ri seu riso bobo com sua bocona larga e todos os dentes possíveis. Eu gosto. Rs. >.<

Hoje eu tive que dizer que ter te visto por tão pouco tempo fez minha saudadinha aumentar, mas tudo bem, logo logo né? Logo estaremos perto pra eu judiar de você, puxar seu cabelo grosso, apertar seus braços até cortar a língua de tanta síndrome de Felícia, dar um beijo gostoso na sua bochecha e sentir o cheiro úmido da sua nuca sempre meio suada. Na verdade eu sempre procuro não vir aqui falar de você, e acho que no fundo eu estou mesmo torcendo pra que você nem sequer veja isso aqui. Mas uma hora ou outra você vai acabar vendo (eu acho). Tudo bem. Só não foge a pé, tá?

(re)fletindo.

2012-01-21T19:06:00.001-03:00

É incrível como a memória nos prega peças, e o no meio de um dia comum a gente para pra ver e ler algumas coisas, escutar algumas músicas e PAF. A vida dá meio que um tapa na sua cara. Tô em mais uma daquelas fases de me emocionar até com comercial de manteiga, de querer ficar quietinha quietinha, calada só pensando e sentindo tanta coisa. Ler esse blog aqui é fazer uma tremenda restrospectiva, mas não é como um filme, é como um turbilhão de sentimentos passando por mim. Olho pra muita coisa e penso: "quem diria que viver ia dar nisso". Quem diria? Hoje eu tive um sonho tão estranho, tenho pensado muito numa palavrinha: EVOLUÇÃO. E me pergunto o que essa palavrinha em forma de aumentativo de fato imprime.

Meu Deus eu olho pra minha história lá atrás e vejo tanta gente que já acalentei, que embalei no colo, que levei nos braços simplesmente passar por mim e fingir que não me vê. Eu vejo gente que eu empurrei pra frente passar por cima de mim como se jamais tivesse me conhecido na vida. É estranho ter que dizer e pensar sobre isso, mas, bom mesmo não é aquele que tá do seu lado quando tudo tá dando certo. Bom, bom mesmo, de verdade, é aquele que segurou sua mão quando tu teve medo e a boca roxeou de falta de ar. É aquele que disse que você era lindo mesmo quando você estava gordo e sujo. É aquele que aturou seu péssimo emprego e fez graça do seu uniforme ridículo junto contigo. Que aturou seu mau humor e seu cansaço. Que passou pomada na sua bunda assada, que ficou junto contigo quando você não tinha grana e dormiu abraçado quando o domingo era tedioso e medonho.

Será que todo mundo é tão assim? Sei que já fui muito má nessa vida, já fui muito sacana também, mas olhando pra trás e pra tudo consigo pensar que de tanta e tanta gente que já me passou pela vida, além de ter muito aprendido, ensinei muito também. E ajudei. Evolução, porque não? As pessoas apenas passam pelas nossas mãos.

Aprendem a escovar os dentes sempre, tomar banho, aprendem a sentir sem medo, aprendem a levar tombos (porque não?), aprendem a sentir prazer, a correr atrás, aprendem sobre si mesmos e por fim voam. Às vezes me dói um pouco não participar mais da vida de pessoas que já me foram muito caras, e não poder por besteiras, idiotices, ou nem tanto. Não consigo deixar de pensar que somos todos seres humanos e que perder pessoas durante o curso da vida é um tremendo desperdício, é a coisa mais imbecil que possamos fazer. Não sei.

Só sei que acho que as paixões passam, os interesses mútuos também, mas o que não deveria passar é a cumplicidade e o fato de que a gente se reparte tantas vezes, e se divide tanto, e um certo dia nem se olha mais. Quantos amigos não mais tenho? Os que sobraram são de fato aqueles de rocha firme. Quantas pessoas importantes já não fazem mais parte de minha vida?

É. Recordar e re(viver). Mas reviver com outros olhos. Refletir um pouco sobre como o curso da vida atua e molda cada um de seus personagens.

Pois é.

Velinhas pra Velhinha.

2012-01-21T14:37:00.001-03:00

Hoje quando acordei eu vi a pessoa mais importante do mundo de pijama sentadinha num banquinho olhando pensativamente pra sapateira que ela adora arrumar. Eu olhei pra ela com as perninhas enfiadas em um sapato de salto (como uma criança que foi mexer nas coisas da mãe e enfiou o mais bonito que viu pela frente no pé), a mãozinha no queixo, o olhar perdido. Vi que ela é uma menina que brinca de Tétris. O tétris da vida real, encaixando as coisas no seu devido lugar, olhando com os olhões espertos de sempre tudo ao redor e esperando que tudo se encaixe, fazendo um concerto aqui e acolá pra ver todo mundo melhor. Essa é a minha mãe. E nos poucos passos que me separavam dela, entre o corredor e a porta do quarto, eu agradeci mais uma vez a Deus por tê-la na minha vida. "Feliz aniversário, Mãe!", foi a Frase que veio na boca, mas a do coração dizia: obrigada meu Deus por mais um ano em que a tenho comigo.
Eu poderia ter começado esse texto aqui falando da força do seu trabalho, ou da delicadeza de suas mãozinhas. Poderia falar de como sabem ser duras as palavras que saem da sua boca, ou ainda de como é maravilhosamente confortável ter você por perto em minha vida. Poderia falar que quando estou com medo do mundo e da morte é pra você que eu corro, e do cheiro delicado e limpo que você deixa pelo ar onde você passa. Posso estar sendo a pessoa mais puxa-saco do mundo , mas eu só quero lhe dizer o que agradeço sempre por poder sentar do seu lado e falar de tudo. O quanto eu curto seu jeito franco. Essa aqui é só a nossa história contada pela minha lente. E existem outras lentes tantas a te contar e olhar.
Os atritos, e as crises de mau-humor, as falhas e as implicâncias (que sempre tem), essas o tempo corrige. Ou não corrige. E a vida segue o seu curso de sempre. Sei que já chorei muito, que já brigamos muito, que conheço seus defeitos assim como você conhece os meus. Mas por fim o que sobra é isso: o seu amor.
Mãe! Eu espero que Deus lhe dê mais muitos e muitos anos de vida. Pra que eu possa pra sempre pegar o celular querendo dizer MÃE, ME AJUDA, EU TÔ COM MEDO, e no lugar disso falar "Oi mãe, tá tudo bem por aí?", e da mesma forma, sentir dentro do coração que as coisas estão bem, porque você tá aqui.
Amo você.

Onisciência

2012-01-20T01:21:00.000-03:00

Deus escuta quando eu piro
e quando tenho agudos ai’s.
Quando eu me viro pra trás
(e vira minha cara pra frente).

Deus escuta toda noite
meu sonho e o ranger de dente.

Deus ouve quando agradeço
quando canto com louvor
um canto qualquer desse mundo

Bóio mansa, larga, rasa,
nesse mistério profundo.

Deus escuta que a vida é o rito,
e meus gemidos de prazer.
Não é só de dor que eu grito

A quem interessar possa.

2012-01-06T00:59:00.001-03:00

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência.
Pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado. A saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.

Martha Medeiros

FÉRIAS

2011-12-23T12:33:00.000-03:00

Meu Deus, graças à Deus férias!

FÉÉÉÉÉÉRIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAASSSS!

Tô com vontade de gritar bem alto, apesar de saber que daqui a pouco vou estar enjoada delas. FÉRIAS desse ano conturbado e maluco. Férias de contar grana pra dar no final do mês: quero ficar de cara pro ar. Férias de trabalho, faculdade, ficar pensando nas provas. Tô deixando as PFs pro dia das PFs, tô deixando os professores e suas caras feias pra depois. Chega de enxeção de saco de qualquer tipo ou espécie, CHEEEEEEEEEEEEEEGA!

Tô gritando pra todo mundo que quiser ouvir: JÁÁÁÁ DEU, ENTENDEU? Quero que a minha mãe, o meu pai, os meus amigos, as minhas irmãs, as pessoas todas me deixem pelo menos viver a porra do final de ano do jeito que eu quero. Me deixem pelo menos sossegada sem ter que me justificar, pedir desculpas, batalhar, argumentar, tentar fazer com que acreditem em mim, pelo menos nestes poucos dias que restam.

Nesse ano eu não vou fazer a linha bondosa "desejo o bem pra todo mundo". NÃO! Me deixem esse ano guardar os meus rancores, querer que os grandessíssimos filhos da puta que me foderam e tiraram sarro da minha cara SE FODAM. Me deixem desejar bem só pra quem me fez bem. Deixem a minha pitada de bile no bife, deixem a minha alegria descarada, escrachada. Deixem a minha tristeza sem limite. Deixem a minha solidão vagabunda. Deixem, sim?

Deixem eu voltar ralada, estourada, fodida, descabelada, desgrenhada, rasgada, joelhos sangrando. E se for preciso, me deixem voltar.

"sobre você"

2011-12-13T13:14:00.002-03:00

Acho que foi na quinta ou na sexta série quando a minha professora de português, que se chamava Linda, pediu pra que a gente fizesse uma redação: "escreva um texto sobre você mesmo". Naquela época, na quinta ou sexta série ainda éramos crianças, e o furdunço foi aquele que sempre acontece nas salas de crianças: quantas linhas? ahhh não! o que é pra falar? como é pra fazer? E eu era a única calada no meio da confusão, pois a menina que morava na minha cabeça e narrava a minha história em 3ª pessoa do singular desde que eu me entendia por gente, me alertou que 20 linhas seriam pouco e que aquele seria apenas mais um dos vários e vários textos que eu já havia escrito e que ainda escreveria sobre mim. Por fim, quase não consigo escrever nada sendo que o conflito era grande entre as coisas que as pessoas gostariam de saber (qual era a minha cor preferida, meu sabor predileto de sorvete, minha idade, quantos irmãos) e as coisas que eu realmente considerava importantes sobre mim.

Olho pra traz e me vejo criança e a experiência é a mesma de abrir aquela gaveta de fotos da casa da minha mãe. Olhar as fotos não é apenas VER a cena, é a sentir de novo em cada detalhe mínimo como a sombra que a luz fazia nos meus olhos, ou o cheiro bom de verniz e madeira das cadeiras da escola, o som do meu coração pulsando rápido de medo de descer as escadas do porão, ou a sensação invasora que os acordes do violão do meu tio causavam em mim, me deixando inquieta. Olho pra traz e vejo ali, naquela menina loira e magrinha o mesmo coração confuso, inquieto, que bate agora dentro da moça (ainda magrinha) que circula pelos corredores da universidade. A menina loira na verdade era como que um rascunho da mulher de agora. Escrevo e dou risada da palavra mulher, justamente por saber que daqui alguns anos vou me achar tão imatura e infantil quanto não percebo agora. Rio também porque se me visse andando por aí, se a menina que narra toda minha vida em terceira pessoa desde que me entendo por gente visse, talvez não me julgasse assim tão mulher. Mas olhando pra mim a fundo, às vezes me descubro tão forte, tão pedra, e por outras tão pequena e ínfima, que acredito o seguinte: só mesmo uma grande mulher, uma pessoa de muita coragem, pra se permitir sentir assim. Sem falsa modéstia, sem fazer rodeios.

A menina que narra minha vida em terceira pessoa avisou assim: vezenquando, sentia sua força tão irredutivel e surpreendente que sentia-se oca, sem acreditar mais em quase nada do mundo, pois uma das poucas coisas na qual acreditava era isso: nela. Como se o mundo todo acontecesse pra dentro, como se pudesse engolir todas as coisas pela boca aberta e depois mastigá-las e ruminá-las dentro de si. Coisas simples como o barulho do vento, a pouco sol das tardes cinzas, a luz das lâmpadas acesas enquanto o sol brilhava lá fora.

Minha lista de coisas que gostaria de ter dito na redação da quinta série na verdade nunca mudou, talvez ainda seja a mesma. Sou tão tímida que escondo tudo por detrás dos meus gestos efusivos, palavrões, voz alta, como se me virar pelo avesso fosse a única saída pra vencer a timidez que está por fora. Sou tão bicho do mato que não sei nem falar com atendente de Telefonia Celular, nem marcar consulta médica, nem pegar fila no MC Donalds. Sou tão complexada com minha magreza que às vezes não quero nem sair da cama ou de casa, mas acabo fazendo sempre o contrário. Ainda morro de medo de chegar perto do "garoto que eu gosto" mesmo depois de anos de convivência. Perto dele eu faço a linha segura, mas eu travo, eu não sei o que falar nem como agir, eu sinto vergonha. Eu tenho mania de abraçar as toalhas da minha mãe quando ela sai de casa porque aquele é o cheiro de lugar seguro. Eu ligo pra ela muitas e muitas vezes pra pedir pra ela me salvar do medo da vida e da morte e no final nunca digo nada. Eu faço promessas quando estou desesperada e depois fico com medo de não conseguir cumprir. Quando escuto um poema ou quando leio um texto de que eu goste muito meus olhos se enchem de água sem querer. Existem músicas que fazem meu coração ficar apertado de um sentimento que ainda não sei nomear nem classificar, e que não sei se é uma vontade de engolir o mundo ou de vomitar todas as tintas e cores que guardo dentro de mim. As músicas tem muita cor. E finalmente, não sou uma criança, embora queira muito ser, e vezenquando tenho total desprezo pelo mundo e suas coisas e pessoas (com raríssimas exceções). Tanto desprezo que chego a ser arrogante a ponto de achar tudo desinteressante, superficial e chato, Inclusive eu, que de tão profunda, pareço rasa.Que de tão arrogante e mesquinha que às vezes só queria ser igual a todos os outros.

"E esse é só mais um dos milhares de textos que ela já escreveu ou ainda vai escrever sobre si"

2011-12-12T09:30:00.000-03:00

Não sei se existe coisa mais desanimadora, mais cinza, mais barulho de pedra, oco na parede, loca de rio que isso: saber que não consigo mais escrever.

2011-12-10T23:15:00.000-03:00

o colo que eu deito e descanso

2011-12-02T10:53:00.000-03:00

Eu sou de novo a criança de cinco anos de idade brincando de estátua. Eu sou a última estátua da brincadeira e dois olhos me observam atentos a qualquer movimento meu. A respiração está acelerada e o coração quase sai pela boca. Uma gota de suor brota gelada da minha nuca e escorre pelas costas. Minha testa já está molhada de suor frio. Meu observador me encara, atento ao mínimo movimento, mínima piscadela, milímetro de desequilibrio e movimento. Mas a vida, esta não é um jogo de estátuas. E até o não-movimento implica em alguma coisa.

2011-12-02T00:00:00.000-03:00

"Good Night Benjamin"

eu só quero que você saiba.

2011-11-27T15:55:00.000-03:00

"Eu só quero que você saiba que eu estou pensando em você, em como eu te quero tanto bem.

Aonde for não quero dor, pois eu te quero livre também, como o tempo vai e o vento vem.

Eu só quero que você siga para onde quiser que eu não vou ficar muito atrás"

Bobice.

2011-11-08T19:32:00.001-03:00

Ok, faz pelo menos meia hora que cansei de ficar olhando a mesma foto, abri a sua caixa de mensagens inbox no facebook e fiquei olhando pro coraçãozinho cor-de-rosa que você me mandou ontem de tardezinha. Ensaiei até agora pra falar alguma coisa pra você, mas ainda não disse nada, já que o mais sensato a fazer seria desconsiderar o seu coraçãozinho e parar de sentir pontadinhas de alegria toda vez que eu olho ele lá. Ando me sentindo meio boba, meio patética. Tento olhar de fora e o que vejo é uma moça que já começou a monografia preocupada com o castigo que uma garotinha do primeiro ano colegial levou por não ter tirado boas notas (meu Deus, que vergonha, olhando assim parece até perversão, loucura, sei lá o quê).

Eu morro de preocupação e você dá risada, nem liga. Nem liga se sua mãe tirou celular, cartão de crédito, computador, visitas, saídas, e só não tirou a vida porque aí já era demais. Não liga se vai repetir de ano. Continua rindo aquela risada indiscreta que denuncia a idade sem querer. Ops.

E eu fico aqui querendo fugir do elástico fino, mas resistente que eu, por distração, deixei você pôr em mim. Ando pra todos os lados e ele vai se esticando, se adaptando, mas permanece dando puxadinhas "heeey, to aqui". É, você tá aí.

Inconsequente eu já vi que você é pelo pouco tempo que eu te conheço, e eu pelo jeito sou mais ainda em me deixar apegar. Mas mesmo assim não consigo deixar de achar que você tem o joelho ralado mais bonito do mundo e as unhas vermelhas mais charmosas e a vozinha maaais meiga da região sudeste do Mato Grosso. Nem consigo parar de imaginar como você deve ficar linda jogando handball.

Hoje é um dos dias em que tô fazendo um bico feio daqueles e uma cara feia daquelas que faz com que você morra de rir sua gargalhada adolescente boba e até meio mongol e diga "aaaaai Bela" daquele jeito inconfundível, com a voz que eu já distingo há sei lá quantos quilometros de distância estamos.

Nunca pude imaginar que essa história ia desaguar nisso. Mas é assim: TODAS as histórias da vida são de fato surpreendentes. Você é mais uma delas e pode ser que passe rápido. O alerta vermelho já piscou algumas vezes e eu, ainda mais inconsequente e maluca que você, ignorei. Agora quem está parecendo uma garotinha do colegial "insegura, boba, desinteressante" sou eu.

Pode ser.

Sem querer, tô pagando pra ver.

2011-10-17T23:12:00.000-03:00

Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu não pecisava provar nada pra ninguém.

Considerações.

2011-10-17T14:35:00.000-03:00

Quando a conheceu tinha treze anos e desde então já ficou se perguntando o que é que ela escondia embaixo daqueles cabelos revoltos de cachos alourados e daquele sorriso largo e debochado. Era beleza? Não. Era inteligência? Naquela época nem suspeitava que a tivesse. Era o ar de quem não leva nada a sério? Talvez. Era a alegria contagiante? Podia ser. E no auge dos hormônios implacáveis dos seus treze anos, quis a moça displicente, como quem deseja um chocolate, assim: eu quero. Quase uma birra. Mas só tinha treze anos, e a moça já devia estar pra lá dos seus dezessete. Então.. depois de ser beijada algumas vezes e esnobada o dobro resolveu deixar quieto. Prometeu a si mesma nunca mais se envolver com a outra. Esqueceu. Olhou pra frente e por fim, sem lembrar de nada: cresceu.

Hoje a menininha boba dos treze já não é mais apenas uma garotinha (embora ainda se pareça com uma) e acredito que esse fato se faça notar. Sete anos depois, veja a história mudar e comungar. Ainda se pergunta o que a moça dos cachos alourados guarda embaixo dos caracóis dos seus cabelos, mas dessa vez quase sabe como responder: o que ela tem na verdade era uma cabeça pensante e inteligente, esperta o bastante pra fingir sempre que não pensa em nada a fim de se dar melhor e não se complicar. Tem um sorriso largo, bonito e bobo que esconde uma passada dependencia química e um corpo que revela cicatrizes, várias, muitas, de muitos acidentes passados. Nas costas ela talvez carregue a morte de uma pessoa, apesar de não ter sido sua culpa. Anda por aí olhando tudo como se não olhasse de fato pra nada. Ou seria olhando pra nada como se visse tudo? Não conversa sério com ninguém pra não se envolver em questões relevantes, pra não arrumar confusão pra si. E é a coisa que mais arruma. Não leva ninguém a sério, mas trata todo mundo bem. Nunca quer ninguém mas anda por aí desejando a todos. Isso encanta? Encanta. Todo mundo.

Dessa vez a menininha dos treze, que agora é a moça dos quase vinte e um, tem a resposta mais clara na ponta da língua porque a moça que não quer nada com ninguém achou de querer algo com ela. A moça que não fala sério com ninguém de repente achou que devesse falar com ela. A moça que nao assume ninguém de repente pegou na sua mão e mostrou o moralismo escondido por trás de tamanha putaria e desapego. A moça que não se apega se apegou.

Eu acho tão engraçado quando os papéis se revertem desse jeito. É difícil admitir que agora talvez eu não seja a melhor pessoa do mundo a quem se apegar. Talvez agora eu tenha cansado de confiar e ser a certinha. É meio complicado ver alguém que nunca fala sério de repente precisando engolir o choro, de repente dizendo: eu gosto. Complicado por que a vida me colocou com todas as minhas coisas num liquidificador e bateu e agora eu viei essa pasta cor-de-rosa ambulante com mil coisas misturadas. Você faz tudo por mim, você fez tudo por mim, mas agora, desculpa?

Apesar de eu gostar do seu sorriso largo, das suas brincadeiras que me matam de rir, da sua cabeleira de leão, da sua mania de assistir jornal e ficar irritando todas as pessoas, do jeito diferente que você age quando está comigo, da sua cara de velhinha. Me desculpa? Estranho dizer que um dia eu já te quis tanto e fui tão boba, e que hoje é você quem quer e eu estou te decepcionando. Te deixando embasbacada. Apenas pelo fato de que eu sou a única pessoa de todas as que você poderia ter que: simplesmente não quer.

Desculpa? Você pode fazer de tudo por mim, você faz, mas eu simplesmente acho que por enquanto não estou em condição de fazer nada por ninguém. =/

Nota:

2011-09-30T00:52:00.001-04:00

Grande coisa, afinal, é o suor

(Assim já o diziam os antigos):

Sem ele, a vida não seria luta,

Nem o amor amor.

José Saramago

Pra ficar em paz

2011-09-28T04:48:00.001-04:00

São 04:27 da manhã e eu estou aqui na sala de casa sentindo saudades. Parece que a minha vida é falar de saudade. Já resgatei na memória todas as músicas que se parecem com a situação e ouvi todas. Já li e reli textos, já vi fotos, assisti vídeos, já chorei, esperneei, dei gargalhadas com a Alynny, e o sono? Nada. Só sobrou mesmo a saudade e mais uma vez eu estou aqui, publicando, escrevendo, contando, porque essa é a unica coisa que eu sei fazer: falar. Falo demais, bombardeio todo mundo com mil informações a respeito de mim, porque no fundo essa necessidade enorme de me expressar é só a necessidade enorme que você saiba. Estou escrevendo aqui mais uma vez pra você saber. Às vezes me sinto meio idiota escrevendo tanta coisa pra você, sobre você, ás vezes acho que eu deveria ser misteriosa, ser cheia de mágoas, guardar rancores, fazer jogo, conservar o silência das pessoas que fazem mistério pra serem mais interessantes. Não consigo. Faço fita por um segundo de birra e irritação e cinco minutos depois já me arrependi e estou me derramando em cima da mesa. Sirva-se como quiser das minhas emoções. Não tem jeito, não adianta, é mais forte que eu a vontade de jogar pra fora, jorrar sangue e mel misturados. Às vezes eu fico pensando se não irrita, se não enche o saco essa mania de querer me esmiuçar demais, mostrar demais o que vai por dentro. Mas é vício, escrever já é um vício que vem agregado a outros tantos fatores e hoje estou com saudades. Só quero lhe dizer que por mais marcada e suja que eu esteja de tantos tombos e esbarros, por mais ralada, por mais jeans velho que eu esteja ainda conservo em mim a vontade de ver nosso amor feliz. Queria passar uma borracha em tudo que foi dito e ainda agora enquanto escrevo conservo a esperança de que ao ler isso aqui você pense assim como eu: chega, quero o nosso amor feliz de volta. Você sorria e sinta saudades dele tanto quanto eu, desse amor que "vem pra misturar juízo e carnaval". Tô com tanta saudades que tô sonhando com a hora em que na quinta feira eu vou te dar o abraço mais apertado e feliz do mundo e vou sentir seu perfume de sempre na sua jaqueta e vou olhar sorrindo pra sua cara séria. Tô esperançosa que amanhã quando ver isso aqui você venha me dizer um oi tão feliz quanto o que eu espero ouvir, que venha me contar dos seus sorrisos todos, que a gente fale só coisas leves porque no outro dia já vai ser o dia do nosso abraço apertado, do beijo molhado com chuva de papel picado e tudo aquilo mais que só acontece com o NOSSO encontro. Hoje eu vou dormir feliz, apesar de tudo, porque eu só quero pensar no NÓS, aquele nós que vem vindo aí, dos dias que virão, regados à sorrisos e à espera mais prazerosa que existe: a espera tranquila pela hora de ser completamente feliz. Delirantemente feliz. Sabe, eu já pensei em tanta coisa, mas eu não vou desistir agora, eu não nadei tanto pra morrer na praia, eu não vi a nossa história brotar e virar essa árvore linda, (tô com saudade da sua sombra boa), ver ela criar raízes (por mais que às vezes pareçam incertas) pra eu de um dia pro outro chegar com uma motosserra e acabar com tudo. Não. Eu não tô a fim de desistir porque sei que daqui a pouco nem eu nem tampouco você vamos querer ter desistido. Já vi esse filme, não quero, não posso, não vou nos abandonar de novo. Enquanto isso, vou esperando ansiosa por amanhã, quem sabe? Você vem falar comigo daquele jeito alegre que eu tenho tanta saudade, com aquele sorriso bobo, com aqueles olhos atentos e eu manteiga por dentro. Se já estamos tão perto da hora do encontro, pra que que eu vou complicar? Pra que que a gente vai se afastar? Sem lógica, sem motivo. Se eu te tenho nas mãos pra que que eu vou me segurar em algum lugar? Vai, Isabela, sonha mais uma vez que o sonho é o que te move. Deita a cabeça no travesseiro, meu bem, toma um relaxante muscular pra não estar mancando na hora de vê-la e guarda esse soprinho no coração que diz: calma, amanhã quem sabe ela acorda pensando o mesmo e o dia vai ser feliz :)

"Porque ninguém vai dormir nossos sonhos"

2011-09-25T13:54:00.002-04:00

"Todo dia de manhã enquanto eu tomo meu café amargo

É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado"

Ainda não.

2011-09-16T08:35:00.002-04:00

Hoje é um daqueles dias em que eu poderia começar esse texto fazendo um imenso drama. Mas não é isso o que vou fazer, embora possa parecer. Hoje eu escrevo com uma frieza tão crua, tão mesquinha, que sinto até um pouquinho de dó do meu coração desaprendido de sofrer rasgado. Hoje eu poderia escrever tanta coisa, mas sinceramente quase nem começo esse texto por medo. Medo de falar demais, medo do que possa sair de dentro pra fora e do que as pessoas possam interpretar de fora pra dentro. Por medo de querer que este seja um texto frio e definitivo sobre determinado e no final ele venha a ficar piegas e venha a ser só mais um dos montes que eu vá escrever pra aplacar a dor. Pra deixar constando. Mas mesmo assim escrevo, escrevo porque essa letra é meu grito sem som. Escrevo porque no final das contas escrever é tudo o que sempre me restou depois de olhar o mundo e sentir seu gosto na ponta da língua, e sentir seu desgosto na ponta do peito: escrever. Esse grito silente vem com cor de ensurdecedor.

Eu poderia também escrever aqui um texto enorme ressaltando todas as minhas qualidades, mas acredito que o que é preciso saber já está sabido. Acredito que as minhas qualidades você já saiba todas apesar de todos os defeitos que você já conhece de cor, salteado e de trás pra frente. Talvez seja mais conveniente até falar dos defeitos, aqueles sem os quais o edifício desmorona, vira pó. Mas também não vou falar disso pois apesar da insegurança e do meu humor ferino e negro eu estou louca pra me perguntar se alguém sabe me responder a pergunta que eu já tenho a resposta. Eu estou louca pra dizer que eu entendo de uma forma completamente ignorante a forma como sou imensamente capaz de fazer alguém me amar por nada, e da mesma forma desamar. Por nada? Por tudo? Vai saber.

Hoje eu acordei cedo e comi bolachas de água e sal com manteiga deitada na rede de casa, e olhando as bitucas, copos, vidros, garrafas d’água espalhados pela casa eu fiquei pensando Meu Deus quanta mudança, estou perdida. Eu fiquei pensando em todas as minhas certezas guardadas na prateleira que o vento que entrou pela janela veio e derrubou sem dó. Agora eu as cato, todas bagunçadas, espalhadas pela casa no meio das bitucas e copos. Eu fiquei pensando que há um mês atrás eu andava chorando por medo de mudar e agora estou aqui: tudo mudado, nada nas mãos a não ser essa sensação de poder fazer o que bem entender com o tempo e com a vida. Argila fresquinha, eu vou moldando. Um dia já quis voltar atrás, mas não reclamo. Tenho a sorte dos desassossegados em busca do fio da alegria que entra cortante e agudo no peito. A alegria, só essa é perfeita.

Sabe, eu queria tanto dizer tanta coisa pra te convencer, eu poderia dizer que estou com raiva, mas a bem da verdade eu não estou e sei que eu não posso obrigar ninguém a me amar, nem a gostar de mim, por mais que esse alguém seja você. Rs. Acho que a única coisa que eu gostaria de falar pra deixar bem claro é que eu estou tão confusa e não sei o que fazer. A nossa vida (o nosso nós) já está tão marcado pelos nossos erros, e eu estou com tanto medo de um último erro fatal que nem sei o que faço: se fico pra ver a luta ou se apenas espero o resultado. Qual seria o mais egoísta? Abandonar o barco agora que tudo se complicou ou tentar brigar por uma coisa que não se briga e pedir uma coisa que não se pede? Amor é só uma entrega gratuita então eu fico pensando que se alguém tiver de me amar ou de confiar de novo em mim vai ser por aquela forma que eu já disse lá em cima. Vai acontecer. Não preciso dizer mais nada pra poder provar mais uma vez algo que eu provo todos os a cada dia, através desse meu amor, que, apesar de toda mudança, de toda incerteza, toda tristeza, todo ia, todo não ia, não abandonou o barco.

Ainda não.

Sabe?

2011-09-14T02:45:00.000-04:00

Sabe, eu sinto eu sinto tanta saudade sua que meu coraçãozinho fica pequenininho e simplório pensando em pores-do-sol e quase sempre te procuro pra não deixar escapar.

Sabe, eu penso sempre em você com meu coração complicado, orgulhoso, todo cheio de defeitos. Eu penso nos seus defeitos e só consigo me pegar gostando ainda mais. Porque gostar é gostar até mesmo daquilo que você tem de pior. E eu às vezes gosto.

Sabe, eu sei que você não é minha, mas eu sinto um ciuminho imbecil que nem é do seu corpo bonito, é só do seu sorriso lindo e dos seus olhões assustados e delatores. Sabe, eu queria muito poder te chamar sempre de Minha, mesmo não sendo minha.

Sabe eu fico tão confusa com tudo, não sei como te interpreto, eu que sempre sei o que dizer muitas vezes me pego tão muda. E eu tenho tanto medo que a gente se perca, sabe? Medo de não poder mais segurar sua mãozinha macia e delicada, de não ver mais os seus olhinhos preocupados, de não escutar mais sua voz quase inaudível no meio de todo mundo dizendo "você tá bem?"

E eu tenho medo até de dizer que tenho todo esse medo e você se assustar e fugir correndo de mim, achando que não estou entendendo a situação, que não vou dar conta. Sabe? Mas eu entendo sim, claro que entendo, claro que sim, mas é tão difícil.

Só faz um dia que estou longe de você e cá estou eu, às duas da manhã, acabando de tomar o remédio que você me deu e escrevendo aqui pra falar de você, pra falar COM você, e com a cabeça confusa, sem saber direito o que pensar de tudo. Sem saber bem no que me fixar melhor. Sabe o que é isso?

Sabe, é claro que você sabe.

No mais, o que tenho a dizer é que: é o velho amor de ainda e sempre :)

Só :)

2011-08-30T01:40:00.002-04:00

Tudo que você tem não é seu

Tudo que você guardar

Não lhe pertence nem nunca lhe pertencerá

Tudo que você tem não é seu

Tudo que você guardar

Pertence ao tempo que tudo transformará

Só é seu aquilo que você dá

Tudo aquilo que você não percebeu

Tudo que não quis olhar

É como o tempo que você deixou passar

Tudo aquilo que você escondeu

Tudo que não quis mostrar

Deixe que o tempo com tempo vai revelar

Só é seu aquilo que você dá

(Lampirônicos)

com carinho :)

2011-08-23T01:33:00.001-04:00

E quando eu penso que tudo vai mal me aparece o seu sorriso
e as flores começam a se abrir outra vez.

Borboletas voam.

Festa? Festa!

2011-08-20T21:00:00.000-04:00

Ontem era madrugada quando fui sentir o vento frio correndo pelas pernas e agitando meu cabelo irreverentemente e o céu já havia se avermelhado há muito tempo. Me senti liberta com a pele arrepiada pelo frio e os cabelos soltos e desgranhados, e a euforia me fez lembrar que algumas horas atrás eu me sentia tão fraca, tão inútil, tão insignificante e tão triste a ponto de não conseguir me levantar nem da cadeira em que estava sentada sem tontear. Mas me lemvantei. Fiz comida, arrumei casa, tomei banho, me arrumei e botei a cara na rua. Porque tudo passa, inclusive a própria alegria que sinto agora depois de ver o dia acordar cinza e eu colorida, vermelha, alaranjada por dentro. As coisas sempre recomeçam e eu recomeço o quebra-cabeça que monto de mim depois de ter atirado o tabuleiro na parede e desfeito o desenho quase montado de antes. Agora me remonto e vejo surgir a garota escondida atrás do espelho, atrás das crenças, dos conceitos, das roupas. A garota escondida atrás do olhar estigmatizado das outras pessoas. Dançar, cantar uma música alto, beber, conversar, rir até doer, zanzar pra lá e pra cá, ser olhada e desejada, conversar com pessoas que nunca vi na vida. Chegar em casa sozinha, ser dona do meu nariz, esquentar comida no micro, tomar banho e depois dormir limpa e tranquila pensando num lugar distante. Acordar e sentir o dia frio, ver meu gato encolhendo as orelhas e olhando o tempo na soleira da porta, fazer almoço com os amigos, ver um filme à tarde e escrever sobre essa alegria marota brincando no meu rosto e as luzinhas dançando me fazendo hora menina de novo, hora mulher. Saber que a tristeza da noite passada pode voltar, mas que eu vou tentar estar preparada pra segurar a barra e continuar a andar. Que vou estar sorrindo de cabelos desgrenhados numa outra noite qualquer. "Pode ir junto, isso é que é viver" ;)

Deliberando

2011-08-11T22:16:00.000-04:00

Meu Deus, queria falar tanta coisa sobre tanta coisa, que nem sei muito o que dizer. Queria chorar tanto, por tantos motivos, por tantos angulos de sofrimento diferentes, que não consigo expelir mais de umas poucas lágrimas a cada vez que me desespero. Queria dizer que estou tentando voltar atrás e olhar pela mesma fechadura que estava olhando, que estou tentando ser firme e ficar forte, e de fato estou tentando. Mas apesar disso sinto as pernas moles e fracas ao final de cada dia, sinto vontade de vomitar cada vez que como (embora tenha me forçado a comer e a não vomitar) e vontade de desmaiar cada vez que a lua aponta raios claros iluminando as nuvens do céu que não promete sequer uma chuva. Queria dizer que tenho passado os dias tentando organizar os pensamentos, tentando me livrar da culpa, tentando te livrar da culpa, mas tem sido difícil. Acreditar no destino às vezes é tão difícil, principalmente pra gente como eu que acredita no gesto, na ação. Queria dizer que gostaria tanto, mas gostaria MUITO, de acreditar que você é a pessoa boa que eu achei que você fosse, que acreditei que você havia se tornado. Mas nem sempre consigo, embora guarde dentro de mim uma fatia de coração que diz "fui eu quem fiz tudo isso". Sabe, eu queria falar tanta, mas tanta coisa do que foi nosso, tanta coisa que prefiro ficar calada ás vezes (embora sempre acabe falando). Mudo de idéia o tempo todo e de humor também. Queria tanto falar de nós, mas vou pra rua, bebo, fumo, e sinto tanta saudade de me sentir segura, de ter abrigo, e, mais que isso, tanta saudade de você epenso tanto em tudo isso que estou com saudade de mim. Saudade de me encontrar comigo, de saber quem eu sou de novo, de sofrer minha dor sozinha e calada. Fico aqui enrodilhada no lado que era seu da cama imensa, como um animalzinho pequeno. Quero ficar enrolada com a minha dor, quero sofrer até desidratar, chorar rios, (já passei da fase de querer me arranhar ou quebrar coisas), queria ir até a última gota pra amanhã esquecer tudo e só me lembrar da noite anterior pela dor de cabeça do choro. Mas não consigo. Guardo tudo, vou pra rua, saio, bebo, sinto as pernas amolecerem e o corpo pesar e apago. Amanhã é outro dia em que levo lentamente até a lata de lixo mais um pedacinho da dor.

Gerânios

2011-07-24T13:42:00.001-04:00

Ela que descobriu o mundo e sabe vê-lo do ângulo mais bonito. Canta e melhora a vida, descobre sensações diferentes, sente e vive intensamente. Aprende e continua aprendiz. Ensina muito e reboca os maiores amigos. Faz dança, cozinha, se balança na rede e adormece em frente à bela vista. Aprende e continua aprendiz. Despreocupa-se e pensa no essencial. Dorme e acorda. Escreve diários, pinta lâmpadas, troca pneus e lava os cabelos com shampoos diferentes. Faz amor e anda de bicicleta dentro de casa. E corre quando quer. Cozinha tudo, costura, já fez boneco de pano e brinco para a orelha, bolsa de couro, namora e é amiga. Tem computador e rede, rede para dois. Gosta de eletrodomésticos, procura o amor e quer ser mãe, tem lençóis e tem irmãs. Vai ao teatro, mas prefere cinema. Sabe espantar o tédio, cortar cabelo e nadar no mar. Tédio não passa nem por perto, é infinita, sensível, linda. Despreocupa-se, pensa no essencial. Dorme. E acorda.

Marisa Monte

Pequenininha

2011-07-21T02:54:00.000-04:00

Todas as férias de Julho quando venho pra Guiratinga fico saudosista e me pergunto como seria ter crescido numa cidade grande. Guiratinga é dentre vários lugares por onde passo o que consegue ser ao mesmo tempo dentro das minhas lembranças meu inferno e meu céu. Inferno porque é aqui que me encontro sempre com os problemas da minha família. Céu porque aqui encontro abrigo nesta mesma família que apesar de problemática traz consigo traços de minha própria personalidade geniosa. Inferno porque aqui vivi dias de solidão insuperável e aqui pensei pela primeira vez em dar fim na minha própria existência (tão tola, no auto dos meus treze anos ignorando todo mundo dizer que passa, e sempre passa). E céu porque aqui encontro todos aqueles que vêem aqui simplesmente para se encontrar.Gosto dessa cidade. A mesma cidade que faz minha irmã caçula chorar muitas vezes, que faz minha irmã mais velha viver se irritando, nessa mesma cidade me sento com as mesmas pessoas de que gosto sempre, com a necessidade de ter apenas na memória boas lembranças e histórias pra contar. Não precisamos falar mal de ninguém na maior parte do tempo: é só ir contando os fatos e as histórinhas que viraram lendas, "as lendisses" como alguém falou. Aqui só é preciso algo pra levar à boca (um cigarro, no meu caso, ou um beck, no caso de alguns) e algo pra levar á bexiga: cerveja, vinho vagabundo, vodka barata misturada com coca-cola numa garrafa pet, ou mesmo tereré quando falta o álcool. Toda vez que venho aqui e olho pra cara dos meus amigos de sempre, me pergunto: como seria ter nascido e sido criada em outra cidade que não esta? Tão solitário. Guiratinga me parece (pelo menos a mim) um encontro com as minhas origens, com as mesmas pessoas que fiz tantas bobeiradas, peraltices, porquê não? Com as mesmas pessoas que brinquei quando criança e que briguei quando adolescente, que ri no meio da rua ensolarada morrendo de preguiça. Se morássemos em uma cidade grande, onde estaríamos nos encontrando agora? Mas voltamos sempre. Não só pela família eu voltamos. Eu pelo menos não. Volto porque gosto do silêncio das ruas de noite, gosto dos postes iluminando a pacatisse, gosto do frio que é um frio de ar-condicionado, frio que vem dos matos que nos cercam, dos rios. Gosto da água que posso beber da torneira e da água sem cloro que lava meus cabelos. Me imagino uma velhinha daqui há muitos anos, voltando sempre e contando as mesmas histórias de como era bom isso aqui. E não imagino que vá mudar muito. Gosto de Guiratinga, mas não quero morar aqui justamente porque não quero odiar a cidade que amo, que é meu berço, que andei e ando de pés no chão, onde cavoquei muita terra nos quintais das casas em que eu brincava sem camiseta. Não quero odiar os asfaltos gastos da cidade em que ralei meus joelhos com a Carol, onde quis aprender a escrever meu nome pra poder assinar a nota da locadora de fitas VHS vizinha. Falando assim pareço uma velhinha, acho que sou meio jovem-velha, ou velha-jovem, sei lá. Quando encontro alguém que também nasceu em uma cidadezinha me identifico, e simpatizo de cara. Primeiro eu falo das picuinhas todas e das dificuldades, mas logo vêm as coisas boas todas que existem. Nascer numa cidadezinha faz toda a diferença. É um berço. É um elo que se tem pra sempre.

Do bem.

2011-07-05T23:59:00.000-04:00

Seu apelido tem apenas três letrinhas, composto por um C, um H e um U. Chu, abreviação de um nome de comida alemã. Mas poderia também seu LUZ, pois ela é daquelas pessoas que (assim como diz o Tio Ali), traz luz à minha casa. Hoje eu estava meio triste, e ela passou aqui, e como sempre acontece quando fica mais que seus cinco minutinhos rotineiros, o meu dia (ou melhor, o meu fim de noite) ficou mais colorido e brilhante, mesmo ela estando, assim como eu, meio triste. É engraçado, tem pessoas que não precisam fazer quase nada pra que você se alegre com ela, mesmo quando ela está assim, dolorosa com a vida. A Chu veio aqui hoje e eu fiquei o tempo todo buscando histórias engraçadas pra ver uma das coisas que mais me deixa contente facilmente: seu sorrisão bonito e sincero, até meio bobo (mas muito sábio) que vem do alto daquele 1,80 metro de altura. Fico pensando que uma das coisas que a vida tem de melhor talvez seja isso: alguém que chega no fim do seu dia e faz ele ficar brilhante. Brilhante porque é essa a palavra que penso toda vez que me lembro do sorriso da Chu: um sorriso brilhante, mesmo que meio tristonho, um sorriso que mostra a pessoa boa que ela é, e que me deixa feliz por estar perto de alguém tão boa assim. A Chu às vezes pode até parecer meio boba, mas é de uma sabedoria tremenda, saca coisas antes de todo mundo e quando menos se espera diz coisas que me fazem pensar, (mesmo não sabendo nenhum ditado popular de cor), tudo isso sem perder a simplicidade. Mas hoje ela estava meio triste, e fico preocupada porque nunca vi a Chu chorar (apesar de saber que ela chora). E então, com a simplicidade de menina que ela sempre me ensina toda vez que aparece com seu sorriso cintilante, vou mandar um torpedo sms dizendo o quanto gosto de vê-la, o quanto ela colore meus dias, e que queria muito que ela ficasse bem. :)

Balanço

2011-07-03T15:21:00.000-04:00

Show da Ivete:

Várias brigas,
um empurrão,
um óculos quebrado
vários desencontros

Foram roubados:
Uma carteira de habilitação
Dois cartões de crédito
Um cartão de débito
Uma identidade funcional
Uma certidão de nascimento
Rg
Cpf
60 reais

Saldo: ESGOTADO.

calada

2011-07-03T14:42:00.000-04:00

Às vezes a mulher que mora dentro de mim grita tão alto, que é preciso calar a boca pra não escutá-la.

Família, Família

2011-07-02T00:45:00.000-04:00

"Papai, vovó, titia".

Hoje estou me sentindo adulta. Família em casa. Estou feliz. Diminui um pouco a ansiedade de vida que permanece sempre. Dêem lincença fantasmas, pois boa anfitriã que sou, vou tomar uma cerveja com meu cunhado, e fumar um cigarro com minha irmã, antes de conferir se a mais nova está dormindo bem. (L)

Leões

2011-07-01T13:21:00.001-04:00

"O desejo é um leão. Selvagem, carnívoro, brutal. Não permite acomodação: nos faz farejar, caçar , brigar pelo nosso sustento emocional. O desejo nos transpassa, nos rouba o sono, confunde o pensamento lógico. O desejo corrompe nosso bom comportamento, faz pouco caso da nossa índole irretocável. O desejo não tem pátria nem família, o desejo não tem hora nem tem verbo, o desejo ruge, nosso corpo é a sua jaula. Mas a gente acomoda e anestesia o leão em nós. Resta a jaula vazia. Já nenhum risco nos ameaça, nenhuma surpresa nos aguarda. Uma desolação, chama-se o livro."

Martha Medeiros

2011-06-29T23:05:00.000-04:00

"Como pode um peixe vivo viver fora da água fria?"

"A minh'alma chorou tanto que de pranto está vazia

desde o dia em que fiquei sem a sua companhia.

Não há pranto sem saudade, nem amor sem alegria.

Como pode um peixe vivo vier fora da água fria?

Como poderei viver ser a sua companhia?"

2011-06-24T11:28:00.000-04:00

"Pousa-se toda Maria no varal das vinte e duas fadas nuas lourinhas"
Marisa Monte

"Era uma vez, também, nesse tempo (que nem tempo antigo, era, não; era tempo de agora, que nem o nosso), um homem que acreditava. Um homem comum, que lia jornais, via TV (e sentia medo, que nem a gente), era despedido, ficava duro (que nem a gente), tentava amar, não dava certo (que nem a gente). Em tudo, o homem era assim que nem a gente. Com aquela diferença enorme: era um homem que acreditava. Nada no bolso ou nas mãos, um dia ele resolveu sair em busca do País das Fadas. E saiu. Assustado, inseguro, sozinho, cada vez mais faminto e triste, o homem que acreditava continuava caminhando. Chorava às vezes, rezava sempre. Pensava em fadas o tempo todo. E sem ninguém saber, em segredo, cada vez mais: acreditava, acreditava."

Uma História de Fadas - Caio Fernando Abreu

"Farinhar bem, derramar a canção.
Revirar trens,louco-mover paixão.
Nas direções programado e emoldurado
esperarei romântico"
Marisa Monte

Dias

2011-06-24T10:13:00.001-04:00

"Cantar e cantar e cantar na beleza de ser um eterno aprendiz. Ah, Meu Deus! Eu sei que a vida devia ser bem melhor e será! Mas isso não impede que eu repita..."

Há mais de uma semana em Guiratinga, os programas de rotina ficam mais calmos, mais lentos.

Acordar todo dia na casa da mãe e ver ela querer fazer de tudo pra agradar todo mundo e ensinar ao mesmo tempo (e nem sempre dá conta).

Comer um pudim quentinho, recém saído do forno feito por ela.
Ver a Gabriela perder todos os jogos de vôlei e chorar por isso.

Ver o Sócrates ser campeão no futsal e vibrar com isso

(gritando muito na torcida pelos dois).

Imitar o Michael Jackson no kinect.

Jogar bola com um golzinho feito de pedras no meio da rua com a Nina de vestido e tênis e ver a polícia parar pra perguntar se aconteceu algo por causa dos nossos gritos. haha

Brincar de pega-pega à noite e ter que gritar "melão meão quem não sair do pique tá pego" haiuhsias

Rever o meu primeiro amor de infância, perceber que ele tem as mãos geladas de suor (como as minhas eram), e que tem muitos medos.

Olhar pra mim e ver que eu também tenho muitos, milhares. E embora eu acotde muitas vezes cantando "tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu...", a nossa diferença é que estou aqui escrevendo, e boto tudo pra fora. O suor das mãos vai embora, meus olhos ficam mais calmos, e posso até cantar outra vez que

"eu fico com a pureza da resposta das crianças: é a vida, é bonita e é bonita"

Carta Aberta.

2011-06-07T22:55:00.002-04:00

Caro bispo Edir Macedo, é pena esse comentário me dispor apenas de 500 letras e tantos comentários diminuírem a possibilidade de que o senhor venha a ler o meu, pois gostaria muito que isso ocorresse, assim como gostaria muito de escrever um texto de inúmeras páginas a respeito de CINISMO e IGNORÂNCIA, mas desta vez, os seus. É lamentável ver que uma pessoa que julga-se tão sábia tenha a cara de pau de usar o nome de Deus para semear intolerância de forma tão covarde. Eu nem deveria estar escrevendo e perdendo meu tempo com isso, mas a ira que te move é uma faca de dois gumes e acaba ferindo a mim também, cidadã, que estou quieta no meu canto, vivendo minha vida de lésbica assumida na companhia (com a maior certeza) de Deus, e não do Satanás, como o senhor diz. De fato, Deus ama o pecador, não o pecado (é, eu também leio a Bíblia), mas Deus, a pessoa de quem o senhor julga falar em nome, também nos diz que ninguém pode nos julgar que não ele. Ou será que o senhor esqueceu essa passagem bíblica? O que me deixa mais triste é os governantes tratarem com o mesmo cinismo do senhor a temática dos kit anti homofobia, que só estariam sendo distribuídas devido a um longo histórico de censura pregado pelas igreja e pela cultura dos ignorantes (pra não dizer burros) que acabou por desaguar nessa chuva de violência e ignorância.

Veja o senhor que eu, criatura que pareço saber muito mais sobre a palavra do que a maioria desses hipócritas de sua igreja, não sou evangélica, muito menos católica, e mesmo assim respeito sua doutrina a maior parte do tempo. Não ataco, mas contra-ataco, porque (a diferença do senhor) não acho que sou Jesus Cristo pra dar minha outra face à tapa. Veja você que irônico seria, se eu, lésbica, que não tenho religião saísse nas ruas e me mobilizasse contra todos os religiosos que vivem sua vida da maneira que querem e acreditam, e mais, se eu nesta condição de discordância saísse distribuindo bofetadas e pontapés em suas igrejas. Ora, qual seria então a minha diferença entre mim e você, se também estou lutando pelo que acredito? Mas o que acontece caro Edir, é que não faço nada disso e fico na minha, não coloco (até o momento) nenhum protesto na internet em relação aos pastores, bispos, padres, todos sustentados pelo tamanho da fé de suas ovelhas, as mesmas ovelhas que hipocritamente dizem temer tanto o kit anti homofobia, “a criação do diabo”, como vi tantas pessoas dizerem em seu blog. Digo hipócritas, porque o medo talvez não seja de Deus, mas sim da sociedade religiosa, repressora, intolerante, que jamais aceitaria seu filhinho boiola ou sua filhinha sapatão. Hipocrita, porque mesmo depois de tantos estudos cientificamente comprovados, e tantos casos vistos durante toda a história da humanidade, continuam se referindo aos gays como se estes optassem por amar ou sentir tesão por pessoas do mesmo sexo. “Tira primeiro a trava do seu olho, pra que possa tirar o cisco do olho do seu irmão”. Eu não deveria mais estar me revoltando ou sentindo raiva, ou sequer gastando meu intelecto mutíssimo mais beneficiado que o seu para escrever este texto, mas acontece que estou cansada de bispos pedófilos e ladrões sentando em cima do rabo pra falar do que consideram como defeito alheio. Estou cansada de me lembrar de padres, pastores, bispos, usando o tempo todo a emblemática frase “te aceito mas você tem que mudar”, ou ainda “você não vai ser feliz indo por esse caminho”. Estou cansada porque Cristo nos ama como somos, e porque sou muito feliz sim obrigada, mas fico pensando em seus filhos que por causa de uma idéia tão imbecil quanto a da postagem “meus filhos não vão virar gays”, talvez morram reprimindo sua felicidade, e tenham, eles SIM, uma vida infeliz.

Sou feliz porque sou livre, tenho Deus como guia, e uma família que graças a ele não era tão ignorante quanto o senhor. O kit anti homofobia não faz propaganda da homossexualidade (só pra informação, a palavra certa é essa, não homossexualismo), mas mostra a REALIDADE. Ninguém quer que o filho seja gay, ninguém almeja isso, nem eu, lésbica assumida sonho com isso. Mas se for, pra mim tanto faz, (TANTO FAZ, ENTENDEU? SOU INDIFERENTE A ISSO), pois pra mim, antes de tudo somos seres humanos e o sol nasce todos os dias para todos nós. Tenho certeza que se esse material for bem preparado só nos trará benefícios, para que as crianças não cresçam assim como o senhor intolerantes e arrogantes, pensando estar acima do bem e do mal. HOMOFOBIA agora é CRIME, assim como é crime matar, roubar, ou bater em alguém por qualquer causa, religiosa, racial, ideológica. Crime é crime. Pecado pecadinho pecadão. Não é isso que a igreja prega? Não há distinção. Não posso falar em nome de Deus mas creio que ele fica muito aborrecido em ver uma criatura SUA sendo chamada de obra do satanás. Sim, pois a homossexualidade não é uma OPÇÃO. É uma CONDIÇÃO de algumas pessoas que antes de qualquer coisa são SERES HUMANOS.

Os: resolvi não entrar muito no tema bíblico, pra não ficar aqui falando em vão com quem diz entender demais da palavra, e a distorce ao seu bel prazer.

Desvendando

2011-06-06T23:54:00.000-04:00

" Eu não bebo. Quer dizer, agora, de vez em quando, comecei a beber só porque entendi quando me falavam que sem álcool é tudo muito pior. Então passei a beber pouco. Uma taça de vinho? Mas naquele dia eu não podia beber porque não tinha comido e também porque não estava a fim. Eu estava a fim de ir embora. Voltar pra minha vida que não era chata mas ficava chata quando percebia que eu tinha uma vida dentre todas aquelas vidas que se faziam perceber. Olhei pra porta. Ela abriu e você chegou. Eu não te via há 3 meses e alguns dias. Foi então que o narrador do meu cérebro pigarreou e mudou o tom. Eu me narro tudo desde que me tenho por cérebro. Como se o tempo todo eu me contasse e contasse o mundo. Para ver se eu existo e se o mundo existe. Para ver se eu me suporto e se suporto o mundo e se o mundo me suporta. É insuportável, mas o tempo todo minha cabeça narra tudo. Minuciosamente, detalhadamente, dolorosamente. O tempo todo eu cavoco o segundo, o pó, a pele, o que se diz, o que se parece. Tentando narrar o mais profundo do profundo do que eu poderia narrar. Só pra responder o mais profundo do profundo do que eu poderia perguntar. Então o narrador começou dizendo assim "e então ele entrou por aquela porta". Você entrou por aquela porta.

Que insegurança é essa? Eu não te pergunto nada, apenas desejo tanto você que sorrio como se não me importasse com sua existência. Mas você resolve se explicar mesmo assim. Porque "seus olhos estão sempre me perguntando algo", você diz. E você começa sua loucura que me faz gostar ainda mais de você. Empurra a palma contra o peito e diz "eu gosto assim, Tati, fechado, protegido, eu gosto". Então você olha para o meu copo d'água e diz: "eu sou só um copo d'água, mas você ficava me olhando e pensando nas bolhas e nos gelos e nos canudinhos e na transparência e se a água era isso ou aquilo. Água é só água, por que você complica a água, Tati?". Então apagaram a luz e eu quis me esconder dentro do seu paletozinho de publicitário descolado e ouvir suas batidas descompassadas e embaladas pelo seu cheiro de alma boa. Mas você pegou na minha mão e continuou dizendo que uma mão, muitas vezes, é apenas uma mão. Mas que eu insistia em enxergar os buracos entre os dedos, os anéis que separavam os dedos, a dor da separação dos dedos, a gota da bebida gelada entre os dedos. E que você não poderia suportar isso. A maneira como eu te olhava. Vendo mais, inventando mais, complicando mais. E eu quis te dizer que tudo bem, eu seria uma menina simples. Eu mataria meu narrador, minhas possibilidades, meus mundos, minhas invenções. Só de ver seus cachos mais grisalhos e rococós ornando seus medos e superficialidades eu desejei não ser mais eu pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Mas enchi meu peito surrado e murcho de coragem e te disse que, infelizmente, onde você era apenas um copo d' água eu era a tempestade."

Tati Bernardi

A menina que nunca foi criança.

2011-05-29T18:39:00.002-04:00

Era uma vez uma menina que nunca havia sido criança e que todos os domingos sentia falta de si. Acordava de manhã com medo da vida, e pra que o teto não desabasse sobre seu peito e seus seios ainda infantis (embora nunca tenha sido criança), saía correndo da cama como quisesse evitar uma catástrofe dentro dela mesma. Ao acordar e pensar sobre o dia vasto pela frente a menina já não sentia vontade de comer, nem dormir, nem fazer mais nada, a não ser escapar-se, fugir-se e desencontrar-se daquilo que parecia ser ela, mas que talvez não fosse. Nestes dias de poeira, chão engordurado e macarronada, a menina voltava a ser a criança que nunca havia sido, e tinha medo do mundo. Medo de apocalipses, pragas mitológicas, promessas não cumpridas, bicho-papão. E apesar de todos os seres estranhos morando dentro do armário do banheiro, o ser que a menina mais tinha medo morava dentro do espelho. Todos os domingos acordava e escovava os dentes tirando o cheiro de álcool e cigarro da noite passada, e conforme ia saindo o batom vermelho ainda impregnado de horas atrás, a mulher do espelho transformava-se lentamente na menina dos domingos, que salta da cama correndo de medo, até culminar no entardecer quando a mulher transformava-se de tal maneira na criança que nunca fora, que era impossível dissociar estes dois seres tão ambíguos. Então, como numa eclosão em decorrência de milhares de angústias, medos do futuro, insônias, sonhos não cumpridos, pessoas não encontradas e perguntas guardadas, a menina chorava um churo profundo vendo o sol baixar de tardezinha, fazendo o azul pálido se dissolver na imensidão negra da noite causando-lhe uma falta de ar que espremia o peito. Nestas horas, a menina tinha vontade de falar com a mãe, mas já era de tal forma criança que não sabia discar o número de seu telefone e dizer as palavras corretas. Nestas horas a menina lembrava-se do pai triste e de bigodes pretos por algum canto da casa vendo TV, o prato de comida escorado na pança branca e firme, e percebia tristemente que essa cena só existira no tempo em que não fora criança. Nestas horas a menina entrava nos banheiros a procurar uma toalha quase úmida com o cheiro do perfume da mãe, mas só encontrava as suas, tão vazias de lembranças. Na névoa cinza que o chuveiro emitia enrodilhava-se sentindo arrepios e já era de tal forma ínfima que desejava então voltar ao útero da mãe. Todo domingo a menina queria ser bebê de novo para estar novamente naquela casa quente onde, ao que lhe parecia, não poderia haver nenhum apocalipse, nem pragas mitológicas, onde ainda não havia feito a si nenhuma promessa, nem conhecido pessoa qualquer que seja, e onde as respostas ainda não precisavam ser buscadas: ela era um feto nadando no escuro e quente da mãe. Todos os domingos a menina sentia medo do que a noite traria enquanto ela dormisse e gritava assustada antes de pegar no sono, agarrando-se desesperada aos cobertores e braços ao redor. Quisera a menina que nunca foi criança, dormir antes de todos para ter olhos pregados sobre si, mas este era justamente o dia em que o sono mais demorava a chegar. No último instante de consciência, depois de horas de busca pela paz que faria seus olhos fecharem e seu corpo descansar, a criança ainda desesperava-se, mas já não havia tempo: a segunda-feira esticava seus braços preguiçosos ali por perto, e a menina que nunca havia sido criança já precisava ser mulher outra vez.

Preconceito e Festa Gay

2011-05-24T23:06:00.000-04:00

Em primeiro lugar quero contar que a minha idéia inicial era escrever dois textos separados: um se chamaria homofobia e o outro festa gay. Depois pensei que homofobia é um termo muito pesado, já que o caso da maioria das pessoas não é fobia de bicha, aversão de boiola, é só aquele rançozinho de ignorância mesmo que fica impregnado na pele da gente, a mesma sujeirinha macabra que vejo quando alguém diz “aquele preto preguiçoso” ou “aquela crente do rabo quente” e assim por diante. Bem, pensei em escrever sobre esses dois temas, Festa gay e Preconceito (que achei uma palavra melhor que homofobia), mas daí vi que, por mais que não pareça, dariam muito bem um texto só e... Voy Li!

É engraçado como são os gays, e falo isso na minha condição natural de lésbica assumida pra pai mãe e parteira (brincadeira, na verdade eu nasci no hospital, mas o médico que me tirou da barriga da mamãe também sabe, inclusive agora é pastor e talvez por isso mesmo nunca mais tenha falado comigo). Enfim, falando na minha condição natural de lésbica assumida (logo, falando como quem entende do assunto) acho a classe dos gays muito engraçada às vezes. Engraçada pra não falar “estranha”, “complexa” ou, porque não?, “incoerente”. Atenção: não quero generalizar e criar mais uma espécie de preconceito, como os carrascos da colonização que surravam e matavam seus próprios irmãos pretos. Não é isso. Digo por que observo muito e nesse muito observar vejo que gay é assim: irreverente, alegre, feliz, os assumidos então, nem se fala! Adoram se mostrar e brigar por tudo que querem: por respeito, por igualdade, por direitos. Até aí tudo bem, nada de errado, tudo lindo MESMO, mas toda vez que me arrumo e fico linda para ir numa festa gay (coisa que não faço com tanta freqüência) vejo algo que destoa de todo esse ritmo e ideal de igualdade, civilidade, cidadania. Logo explico.

Não sei se você sabe, caro leitor heterossexual, mas todo gay (e falo homem, mulher, travesti, transex, qualquer coisa do tipo) odeia que o estigmatizem com os adjetivos de sempre: vagabundo, prostituto, infeliz, puto, drogado, barraqueiro. Certíssimo, quem é que gosta de estigmas? O estigma e a tipificação são o pai e a mãe do preconceito. Enfim (hoje estou muito prolixa) todo gay odeia isso, mas toda vez que ponho meus pezinhos lésbicos ou meus sapatões em uma festa gay já sei que tem algo que não pode faltar na noite: pelo menos UM show de strip-tease. Na maioria das festas são dois: um para as bichas, outro para as sapas, já todaaas nós pagamos pra entrar. Mais que direito, né? Não, não. Pelo menos EU não consigo entender: porque a cultura gay é assim tão associada ao sexo? Porque nós próprios, os gays, não conseguimos nos desvencilhar da putaria explícita? É como quiséssemos dizer: “Não vivem dizendo que sou isso? Agora eu vou ser, só pra não fazer o contrário”. Não sou boa conhecedora das leis, mas não sei se strip-teases que deixam mostrar de onde se mama a onde se caduca são apreciadas pela ordem pública. É lógico que não sou hipócrita, quem é que não gosta de uma putariazinha? Mesmo que na maioria das vezes seja em situação risível, todos nós gostamos e achamos graça, mas sempre me questiono porque cargas d’água festa gay SEMPRE tem uma striper. É como se em qualquer encontro masculino houvesse obrigatoriamente uma dançarina nua pedindo-os que passe óleo bronzeador em seu corpo. Ou como se toda vez que eu fizesse uma reuniãozinha para minhas amigas em casa tivesse que chamar um go-go-boy de cueca de couro que tirasse a roupa e ficasse de pau-duro.

Na festa o espetáculo é como já é possível imaginar: uma dançarina geralmente nada demais em cima do palco e milhares de mulheres pegando-a furtivamente e levando tapas nas mãos. Na hora da dançarina e do boy o palco lota, não tem nem como ver a performance, e as pessoas parecem leões prontos pra atacar. Ou melhor, leão não, que leão é um bicho que considero muito distinto e elegante, parecem mais macacos loucos pelo cacho de bananas. E eu me perguntando: porque precisamos tanto disso? Na hora da Drag Queen, que era cover oficial no Brasil de uma das maiores divas da música internacional, o palco ficou vazio e todo mundo parou pra olhar uma briga de três sapatões rolando pela grama, tudo por causa de uma só perereca. Me deu tristeza: a Drag, que era uma verdadeira Queen, toda gloriosa fazendo seu show, com uma roupa mega-luxo, uma peruca escândalo, dançando muuuito, representando (isso sim!) de verdade a cultura gay com responsa, e todo mundo para pra olhar três meninas brigando e saindo aos socos. Santa paciência.

Vou a uma festa gay toda cheia de expectativa, de encontrar vários amigos, de rir bastante da comédia da Drag, de ver e rever amigos que foram todos lindos para um lugar onde podemos nos abraçar, nos beijar, nos relacionar sem a preocupação de ferir os olhos da sociedade hétero em geral, e vejo que por vezes nos esquecemos que nós, os gays, TAMBÉM somos sociedade. Não somos bichos que precisam pular em cima de uma mulher ou homem nu como se nunca tivéssemos visto isso antes. Não precisamos sair aos socos por causa de ninguém. Não precisamos cheirar pó descaradamente num quartinho onde todo mundo sabe o que rola. Não precisamos trepar em público. Não precisamos desrespeitar outro que está ali de mãos dadas com seu namorado, como se fôssemos nós mesmos uma pessoa qualquer que não respeita a individualidade alheia. Depois da festa gay volto pra casa pensando que talvez seja por isso mesmo que soframos tanto preconceito. E ás vezes as pessoas de FORA parecem nem estar olhando. Sei que putaria, promiscuidade, drogas, isso existe em todos os meios, mas porque então quando nos reunimos para extravasar é SEMPRE que acontece?

Essa semana muito se falou a nosso respeito: são os kits anti-homofobia sendo aprovados pelo MEC (assunto sobre o qual não me informei o bastante pra falar a respeito), é a aprovação da lei que legaliza o casamento gay no judiciário, é a aprovação da lei que torna criminoso todo aquele que seja preconceituoso com a classe gls. E nós, fazendo pouco dos benefícios. Essa semana falou-se muito e precisei me lembrar que antes mesmo de descobrir que era lésbica, minha mãe me deu o nome de Isabela. Isabela Câmara Bonilha, gente, pessoa. Minha mãe quis e quer muito que antes de tudo eu seja uma boa cidadã, uma pessoa honesta e principalmente civilizada, que um pouquinho não faz mal á ninguém. Mas justamente nesta semana, alguém que diz que viu um casamento gay na TV, e diz: “eu achei tão bonito porque eles tiveram respeito, e se beijaram apenas na testa”. E eu dou uma fungada e penso: ôôô sociedade imbecil, tanta coisa para se munir de ranços, tanto a olhar e tirara conclusões gerais e precipitadas, e as pessoas estão se preocupando se um homem está beijando outro homem na boca ou na testa. Depois de tanta prolixidade eu fico triste e penso simplesmente assim: todo preconceito é muito burro mesmo

Mar.

2011-05-03T09:58:00.000-04:00

DEUS foi a palavra que tentei escrever em letras garrafais na areia da praia. DEUS. E quando estava pela metade da segunda letra, vieram as espumas brancas e apagaram tudo. Mas Deus continuou lá. Intenso, presente, totalmente incontestável. Porque não há como ver o mar sem acreditar que ele exista. O peso de Deus pesava meu peito e fazia o mar explodir em milhares de espumas brancas e algas vermelhas ao redor e diante daquela imensidão azul, quase colada à imensidão das nuvens eu me transformei em nada, deitada na areia da praia, escutando o barulho do mar que, assim como Deus é bravo. Pensei, pensamos: “meu Deus, você fez coisas realmente maravilhosas, mas o mar foi com certeza a maior manifestação do seu punho de artista das coisas vivas. No mar, Meu Deus, você arrasou”. O sol se punha atrás de minha cabeça anunciando que tudo pode ficar ainda mais perfeito ao crepúsculo, e eu sentia que se não houvesse o firmamento, o mar invadiria o mundo inteiro, assim como invadia a mim. Senti receio, mas por sorte as ondas voltavam sempre pra dentro do mar e a areia fazia o resto. Mais tarde eu vi um temporal se formando e as ondas se agitando como se fossem se encontrar os dois irmãos separados desde o nascimento: mar e céu.

Quando meus olhos contemplaram pela primeira vez o mar, Deus me deu um soco no peito e me disse “tola, achou que conseguiria imaginar esta magnitude?”. E eu respondi: achei errado. O mar estava manso e mesmo assim suas ondas eram maiores que a multidão de pessoas na praia, que seus vendedores e seus badulaques, que as cadeiras de sol. O mar me atingiu de um jeito, e eu me senti magoada: meu Deus, pensei comigo, eu tenho medo, muito medo do mar. Se só as espumas me faziam vacilar e entontecer, imagine as ondas sem controle, arrastando pessoas por todos os lados. Meu coração disparou e eu sentia aquela imensidão azul esverdeada me enrodilhar como ninguém havia feito antes. O mar é uma pessoa. E meu coração saiu pela boca quando enrodilhada por uma onda muito maior que eu, senti a boca ficar amarga e o nariz arder. Sal. O mar é um mar de lágrimas. E o mar estava calmo. É o que diziam. E eu não o queria chateado nem um pouco.

Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, e fez o mar para refletir ambos, pra que nunca duvidássemos. O mar é uma pessoa, e como toda boa pessoa, o mar é temperamental. Olhando as ondas de tardezinha quebrando com violência na praia suja, sabia que era assim como eu: enganava fazendo-se manso, lambendo as areias mesmo na calmaria. Mas basta um vacilo no mar pra que ele te trague, te leve pra lá da rebentação. Basta uma distração e a onde não é furada. É num piscar de olhos que se forma uma onda imensa, e o coração para um segundo de bater sem saber se fica ou se foge. Assim como a gente, só o mar, só ele é que sabe do mundo vivo que carrega por dentro de si. Suas sujeiras, suas lágrimas de sal, seus navios naufragados, seus corais coloridos e muitos, muitos, milhares de peixes nadando e batendo-se dentro dele, assim como as borboletas que guardamos no estômago. Eu falo no mar, e o coração se aperta. Como pode caber em mim esse tamanho de coisa inexplicável? Não cabe. Mas cabe. A imensidão azul é a perder de vista. O forte branco não é mais forte que o mar e nem mais alvo que suas espumas. O corcovado resiste à sua beira e as ilhas ficam pequenas partes de terra frágeis no meio do seu poder.A imensidão é azul a perder de vista e as ondas quebram em cima do meu coração. É. Benza Deus, ele sabe o que faz.

Papeando.

2011-04-21T18:45:00.002-04:00

Hoje minha cabeça pulsou e doeu tão forte que achei que fosse desmaiar, caí no choro de dor e medo. Mas já melhorei. Há uma semana não consigo comer quase nada. Sabe aquela falta de fome? Colocam uma carne maravilhosamente suculenta na minha frente, sei que é gostosa, mas nem chego a salivar. Sem fome mesmo, tento forçar, mas logo chega um momento que não dá mais pra empurrar. Não sei se isso faz parte da minha enxaqueca. Tô morrendo de medo de ficar ainda mais magrela do que já sou e ainda com menos saúde. Sabe como é né? Magrelo é assim mesmo, sempre aos trancos e barrancos com o peso e o sistema imunológico. Depois de duas conjutivites e uma inflamação de garganta só neste mês agora me aparece essa droga de dor de cabeça e falta de apetite que não passa há uma semana. E olha que não bebo desde o réveillon. Depois dessas, acho que a cota de bicheiras já deu né? Tô até tomando muita água pra evitar possíveis problemas no rim haiushiauhsa. Paranóia mode on. É incrível como o fato de você não se sentir saudável parece te fazer ficar menos saudável ainda. Um saco. O que me consola mesmo é a Malú com seu pêlo cinzento e sua colerinha charmosérrima de oncinha tentando arrancar o modem 3G do meu computador e subindo no teclado. MaluCa. Rsrsrs. É engraçado como ela me irrita e não para um segundo de correr atrás das pessoas da casa, morder meu calcanhar e quase rasgar o sofá, e mesmo assim, ter um miado tão manhoso. Quando a abraço me sinto mais calma, me sinto feliz, parece até um pequeno serzinho que depende de mim, de minha compaixão e benevolência, mas é eu olhar praquela carinha lambida e tentar fazer um carinho em sua cabecinha rajada que lá vem os dentinhos loucamente mordendo minha mão. Ai Malu. Amanhã “embarcamos” rumo ao Rio de Janeiro. Fiquei muito feliz por meu patrão ter me liberado pra ir, já que estou planejando essa viagem há muito tempo e ainda não conheço o mar. Mas confesso que estou morrendo de medo de ficar doente ou passar mal na estrada. Mas vale o medo! Mal posso esperar pra chegarmos logo, acho que nem vou dormir, vou ficar o dia todo no ar pra ver se aproveito melhor a cidade maravilhooosaa (8) rsrsrsr Bem, acho que de novidades por enquanto é só isso. Estou trabalhando com o blog da PIBID, por isso tenho ficado meio relaxada com esse aqui. É um blog que orienta professores e alunos no incentivo à leitura, bem legal. Quer passar lá? Aí vai o endereço: http://www.pibideleitura.blogspot.com/

No mais, de novidades na vida só isso mesmo. Mas por dentro... bem, sempre há o que ficar matutando e escrevendo. Segue aí no próximo post.

2011-04-16T11:40:00.000-04:00

"Minha tristeza não tem pedigree

Já a minha vontade de alegria

Sua raiz vai ao meu mil avô"

Adélia Prado

"E se eu disser que estou com medo de ser feliz pra sempre, você acreditaria?"

2011-04-16T11:26:00.002-04:00

O medo só dura um pouquinho. Sei que não serei feliz pra sempre. Não tenho esse gênero, nem essa sorte. E nem quero. Quero continuar sendo a mesma desassossegada de sempre, com meus altos e baixos, medos da morte, crises existenciais, e depois disso tudo me descobrir feliz, mais ainda que antes, como da primeira vez que pensei na vida: meu Deus, como estou sendo feliz. Felicidade é recompensa suada, eu sei. Mas hoje acordei me sentindo tão feliz que tenho até medo. Sabe aquela felicidade que te dá até uma pontadazinha de nostalgia. Sabe? Comecei a pensar em tudo que me levou a chegar até aqui onde estou. Morando nessa casa, passando máscara hidratante capilar nos cabelos (lógico), comendo bolo de chocolate e tomando café sentada na rede às 10:00 hrs da manhã desse sábado. Quanta gente deixei pra traz e que me fez crescer nessa jornada. Ontem foi o casamento do Max, meu segundo namorado. E eu me senti tão feliz por ele! Vejo como anda o coração de uma outra pessoa importante e me sinto tão feliz por ela! Me sinto feliz porque apesar de tudo ela está se saindo bem. Meu coraçãozinho vai sossegando pensando em como gosto de certas pessoas, como estão bem, fico feliz. Fico feliz porque fiz um bolo de chocolate e um café gostoso. Porque estou toda doninha de casa. Porque a Luana está ali dormindo até a hora que quer e eu não me incomodo com isso. Porque a Malú é a coisa mais linda e não para de espalhar pelos nas pessoas e correr pela casa se enroscando em tudo *---*. Tão, mas tããão contente por ter conseguido passar na prova da bolsa da UF, e mais feliz ainda por estar empolgada com tudo e vendo que É ISSO AÍ CARA, acertei de primeira! É isso que eu quero pra mim de verdade. Ajudar as pessoas, entrar na sala de aula, conversar com os alunos, pensar a educação, pensar em soluções pra tudo isso, tentar fazer com que ingressem nesse meu tão conhecido mundo de imaginação, leitura, arte. Ir escavando e procurando jeitos de fazê-los se achegar. Me sinto muito feliz. Pra ficar melhor, só precisa a máscara hidratante capilar fazer efeito, e engordar mais uns 4 quilinhos. rsrsrs.

"Tem muita gente que se distrai e é feliz pra sempre, sem conhecer as delícias de ser feliz por uns meses, depois infeliz por uns dias... Viver não é seguro. Viver não é fácil. E não pode ser monótono. Mesmo fazendo escolhas aparentemente definitivas, ainda assim podemos excursionar por dentro de nós mesmos e descobrir lugares desabitados em que nunca colocamos os pés, nem mesmo em imaginação. E, estando lá, rever nossas escolhas e recalcular a duração de "pra sempre". Muitas vezes o "pra sempre" não dura tanto quanto duram nossa teimosia e receio de mudar."

Martha Medeiros.

Encontro

2011-03-18T15:00:00.003-04:00

Hoje saí com uma amiga minha que há menos de um mês terminou um relacionamento que durou mais de um ano. Quando acabou todos nos preparamos para dar o máximo apoio possível e o maior consolo que pudéssemos, mas acabamos ficando com o apoio e o conforto nas mãos cheias de afeto, surpreendidos em não precisar usá-los com a força e a garra de amizade que esperávamos. Que ótimo! Tudo lindo e indo bem. Mas hoje nós pela primeira vez saímos todos juntos, ou melhor, nos encontramos no mesmo lugar, eu, a minha amiga, nossos amigos e a ex namorada dela, que por sinal também é pessoa de meu apreço. É quase a mesma roda de amigos, com alguns complementos. De praxe teríamos feito uma grande mesa e ficado todos juntos, mas sentamos dessa vez em mesas diferentes. Impossível não notar, fiquei pensando. Lógico que havia a “nossa turma” e a “turma da ex” que na essência eram quase a mesma, mas ficou por isso mesmo e eu fiquei com uma dor no peito pensando o que penso sempre a respeito disso.

Não há nada mais esquisito nessa vida do que encontrar um ex namorado. Num minuto você ocupa todos os seus pensamentos com aquela pessoa, você adéqua seus horários aos dela, troca torpedos sms, divide com ela seus desejos, sonhos, medos, entra em seu corpo, sente todos os seus cheiros, acorda algumas vezes ao seu lado e pensa que quer isso paratodosempreamém até que um belo dia vêm as dificuldades que te fazem sofrer e plim! No dia seguinte vocês sequer sentam na mesma mesa. Nada mais esquisito do que olhar pra alguém por quem você sente indiferença e pensar que aquela pessoa já foi o seu mundo um dia. Mas nada mais tristonho do que olhar praquela pessoa e pensar que talvez se pequenos fatos tivessem sido evitados hoje vocês sentariam na mesma mesa e dividiriam a mesma cama na hora de dormir pensando em como é bom estar um ao lado do outro. Nada mais tristonho.

Hoje saímos, e é sempre a mesma história que eu vejo acontecer. Comigo, com todos os outros. A pessoa dança, conversa, brinca e principalmente bebe a noite toda. Está tudo bem. As duas partes estão levando isso muito bem, que maturidade! Que exemplo de civilidade, de superação, de pessoas bem resolvidas com as próprias escolhas e com o coração! Conseguem até ser amigas. Até que chega o momento do abraço de despedida. E esse momento chegou pra minha amiga. Não deu pra não olhar, foi bem na minha frente, e no segundo que se deu me transportei pra algum momento do tempo e me vi ali, com aqueles mesmos olhos intensos, com os mesmos braços estáticos não querendo mostrar nem indicar nada a não ser aquilo: simples abraço. Olhando eu pude ver e quase sentir de novo a dor pegajosa que se estabelece nesses momentos. O coração manda uma mensagem rápida de desligamento do cérebro que não funciona mais e que só fica repetindo as palavras do músculo dizendo: é bem aqui, achei o meu lugar. É a dor mostrando que está lá guardada em algum lugar, são as lágrimas que não choramos inundando o corpo todo e fazendo ficar estático. Os olhos olham as pessoas mas não as enxergam com medo de que algo aconteça e o momento acabe. A dor invade e se alivia, porque agora são quatro ombros pra carregar o peso do fim, do fim dos planos, do fim do amor, do fim da sua dignidade que não serviu pra te fazer andar com naturalidade e despedir-se das outras pessoas que ficaram também suspensas com você. É aí que encerra-se a parte da música que diz “mesmo sem te ver acho até que estou indo bem...” e entra a parte do “e é de ti que não esquecerei...”. Até que depois de milênios naufragado no êxtase da dor sendo trazida à tona e aliviada com os ombros de outrem alguém se move, algo acontece, o encanto se quebra e você vê que talvez deseje que aquela pessoa lhe diga: ei, eu quero muito estar com você também. Ou não diga nada, apenas te leve pra longe dali. Um segundo mais tarde vem a culpa de grudar naquele abraço e ter deixado de novo aqueles braços segurarem o peso do seu mundo. A culpa de ter cedido de novo ao vício daquele corpo que “funciona como uma redoma confortável”. Confortável, você pensa, essa é a palavra. Mas você segue em frente, levanta a cabeça e abre bem os olhos pra não dar espaço pras lágrimas. Enquanto vai embora apenas UMA coisa te conforta. É sua mente e coração cantando o refrão de Giz, aquela parte que o Renato repete melancólica e insistentemente “está tudo bem... tudo bem... tudo bem...”. Sem querer a gente acaba pensando que logo esse trecho, logo o que diz “tudo bem...”, é a parte mais dolorida da música.

2011-03-10T10:33:00.000-04:00

"Não a devia ter escutado - confessou-m um dia - não se deve nunca escutar as flores. Devemos julgá-las por seus atos, admirá-las, aspirar seu perfume. A minha perfumava todo o meu planeta! Mas eu não me contentava com isso. A tal história das garras, que tanto me desgastara, deveria ter-me eternecido..."

Le Petit Prince

Sete faces

2011-03-01T13:48:00.000-04:00

"As casas espaim os homens

que correm atrás de mulheres

a tarde talvez fosse azul

não houvessem tantos desejos.

....

Eu não devia te dizer

mas essa lua

esse conhaque

deixam a gente comovido como o diabo"

Carlos Drummond de Andrade

O mal da putinha.

2011-02-26T18:40:00.002-04:00

Ela é bem característica, quando chega todo mundo sabe quem ela é. Ou melhor, ela é bem pouco conhecida por quem é, porque na verdade a sua personalidade varia de acordo com a ocasião. Se é que ela tem personalidade. O cabelo geralmente é pintado. Ou de loiro ou de vermelho, ou castanho também, tanto faz, o importante é ter uma tinta mal aplicada e uma raiz sempre desbotando. Geralmente é pequenininha, bonitinha, ela é cheia características no diminutivo, e a maior delas é a "educadinha". Ela gosta de moda mas vive comentendo erros tristes. Ela vive dando trela pro seu namorado mas finge que não. Ela dá pra todo mundo mas gosta de falar que é virgem, aliás, ela não fala que é virgem, porque ela simplesmente não fala de sexo. Na balada ela quase não dança, só fica chacoalhando com medo das gafes, mas com certeza levanta o dedinho quando pega uma taça. A putinha geralmente não fala palavrão, aliás, ela geralmente não fala porque não tem muito o que falar. A putinha não gosta de fofoca porque não quer que ninguém fofoque dela. Nas festas ela some porque não gosta de aparecer com ninguém, volta com cara de santa fingindo que não pagou boquete num canto escuro qualquer: a escovinha suada e a inteligente precisando retocar. A putinha geralmente fica com mulher, e até assume (apesar de ser discreta) mas esse lado é geralmente erótico e a deixa com a ilusão de ser diferente do resto. Pega mulher mas prefere os homens de pênis grande pra preencher seu vazio interior. Das mulheres ela gosta apenas porque não há homem nenhum que lhe dê valor, fato que só acontece quando raramente encontra um desavisado de sua fama. A putinha geralmente é muito simpática e prefere pensar pra desculpar a si mesma quando destrói algum namoro ou alguma relação mais séria que a culpa é do cara que foi safado. E de fato é. Mas a putinha geralmente não pensa na SUA própria disponibilidade e receptividade (que ela prefere chamar de oportunidade) para com homens ou mulheres comprometidas. A putinha não pratica nenhuma ação sem dupla interpretação, para que sempre possa sair sorrateiramente com a desculpinha de "não foi essa a intenção" ou o "eu estava no meu canto". A putinha sempre está quieta no seu canto, inclusive quando uma namorada desesperada ou com ÓDIO acumulado que não é tão bem educadinha, discretinha, quietinha quanto a putinha, vai até ela e diz PALAVRÕES. E aí que a putinha se sobressai: ou ela chora e vira a vítima, ou ela diz que você não chega nem aos seus pés. Não adianta discutir com a putinha, não adianta brogar, nem argumentar, nem nada disso, a única coisa que adianta é saber que ELA NUNCA VAI SAIR POR BAIXO. Ela vai sempre usar os seus maiores pontos fracos e você não vai poder usar os dela, simplesmente porque ela NÃO TEM! E se ela tiver você nunca vai saber e nem ela, já que ela realmente não se considera nada do que você diz, ou simplesmente não se envergonha disso. A putinha jamais vai se considerar putinha, porque ela é sempre assim: tão bonitinha, educadinha, pequenininha, discretinha, e estava no canto dela, bem quietinha quando o SEU namorado é que foi lá perturbar o sossego da coitadinha, que ainda por cima não sabe nem falar os PALAVRÕES do seu gabarito.

Ps: quer dizer, nesse momento você vê que não adianta ter um cabelo que não precisa de escova inteligente, não adianta sua inteligencia superior, sua cultura infinitamente mais requintada, sua noção de moda extremamente maior e mais elegante, sua postura afetiva muito mais digna, seu senso de moral bem maior, seus sentimentos muito mais nobres, seu cérebro muito mais abrangente: a putinha sempre vai te vencer. Porquê? Porquê geralmente, putinha, é uma palavra que ela sequer diria.

partido

2011-02-23T09:36:00.000-04:00

Haja hoje
pra tanto ontem.

Belezão.

2011-02-17T21:15:00.001-03:00

"Porque ele bebia ninguém sabia, mas com certeza era o alpiste que fazia o passarinho cantar. Belezão cantava! Sempre cantava? Não. Havia um limiar de dor, de álcool e de saudade que numa mínima variação produziam o som. Se pudéssemos fazer uma fórmula mágica: a dor é diretamente proporcional à saudade, diretamente proporcional à ausência de carinho e afeto, tudo somado ao peso do mundo que cada um carrega sobre os ombros, à penúria dos povos, as guerras e os desamores. Teríamos aí medido a dor. Todo mundo sofre, ninguém pensou em medir, quantificar a dor, mas se pudéssemos pesar a dor, calcular, determinar cientificamente o valos, a intensidade gradual e matemática da mesma, eu já teria a unidade: Belezões. Assim, um beliscão seria equivalente a 10 micro belezões, um chute na canela a 20 belezões, um chute no saco 200 belezões, a perda de um amor distante 500 belezões, a perda de uma namorada firme uns 1000 belezões e a perda do verdadeiro amor, aí sim, meu filho, segura firme na cadeira, que aquela dor de dente infeliz, de doer a semana inteira é coisa muito pouca, tipo assim, grão de areia na praia. A perda do amor verdadeiro é coisa pá lá de 10.000 megawatts de belezões E O PIOR É QUE O CABRA NÃO MORRE, FICA LOUCO! E se ninguém acudir ele bebe uma destilaria inteira e acaba aparecendo bem pra lá do fim do mundo, num pequeno vilarejo chamado Vila Brasil"

João Bosco Rasslan Câmara.

In: Belezão.

O louco.

2011-02-16T21:25:00.000-03:00

Antigamente louco era mais feliz: não existia psicotrópico, psicoterapeuta, psiquiatra, psicólogo. E o louco podia exercer sua loucura descarada livremente pelas ruas da cidade. Hoje em dia até a loucura as pessoas querem controlar, e o louco acaba engarrafado em si mesmo, perdendo assim a oportunidade de ser, à sua maneira, LOUCAMENTE FELIZ!

:)

2011-02-13T01:30:00.001-03:00

Saudade.
É ver as outras pessoas e o coração apertar um pouquinho de vontade de você estar por perto.
Talvez saudade seja não conseguir parar de ver e ouvir você cantando no meu pc só porque amo sua voz e sua carinha de constrangida.
Talvez saudade seja sentir falta de alguém que vi hoje. Talvez sim.
Aliás, é, saudade é assim mesmo: uma música, um suspiro, um cantinho, um violão e esse amor numa canção pra fazer feliz a quem se ama...

rs.
(L)

2011-02-13T01:22:00.000-03:00

Sonhando :) coisa liinda

2011-02-08T16:57:00.001-03:00

Ando chorona.
BEM chorona.
Acho que é dengo
ou manha, talvez.
Ou só a vida transbordando.

2011-01-29T10:48:00.000-03:00

"Qualquer canção de dor não basta a um sofredor, nem cerze um coraão rasgado.
Porém ainda é melhor sofrer em dó menor do que sofrer calado"

ChicoBuarque

Incômodo.

2011-01-29T10:20:00.002-03:00

Sabe o que mais me dói essa dor tão funda e sem-querer te faz completamente igual a todas as outras pessoas que passaram pela minha vida? É que quando penso que estou sendo uma ótima pessoa, boa, e tudo mais, eu saio da linha por um segundo e você vem me mostrar que sou uma pessoa má, a parte grande do meu ser que é megera, e que não só você como todas as outras pessoas pensam isso de mim. Só que o que deixa essa dor ainda mais aguda e me dá dor de estômago, é que todas as outras pessoas não me conhecem, mas você me conhece, e mesmo assim não é capaz de me compreender, eu penso. Daí penso que talvez não seja assim, talvez você me conheça tanto que é exatamente por isso que fala essas coisas, e se for este o caso, então você tem razão, assim como todas as outras pessoas que passaram pela minha vida: eu sou mesmo uma megera. Coitado de você, e sem ironias, coitadas das outras pessoas que são obrigadas a conviver.

2011-01-26T18:20:00.000-03:00

"Há um menino,

há um moleque

morando sempre no meu coração

toda vez que o adulto fraqueja

ele vem pra me dar a mão"

Milton Nascimento

2011-01-25T14:21:00.001-03:00

Tem gente que me olha como se me perguntasse se eu não tenho vergonha. Vergonha não, penso eu, vergonha eu teria se não me conhecesse, aí sim eu teria vergonha até de mim mesma, mas graças à Deus eu não tenho. Mas tenho muita vergonha quando estou sendo o meu totalmente-sem-vergonha e alguém me recrimina ou me olha censurando. É que eu mooorro de vergonha alheia, sabe? E fico pensando: coitadinha dessa pessoa que não se conhece, e não se mostra, e muito menos deve saber a força que tem. Minha vergonha é disso. Linha demais me irrita, escrúpulos demais às vezes não servem pra nada. Gosto do charme indiscreto das pessoas descaradas e escrachadas. É a beleza da vida e a força da natureza se mostrando maior que toda a vergonha inútil.

Quando fui chuva

2011-01-24T10:01:00.001-03:00

'Quando já não tinha espaço pequena fui. Onde a vida me cabia apertada.

Em um canto qualquer acomodei minha dança, meus traços de chuva.

E o que é estar em paz, pra ser minha, e assim, ser sua.

Quando já não procurava mais pude, enfim, nos teus olhos vestidos d'água

me atirar tranquila daqui! Lavar os degraus, os sonhos e as calçadas.

~~Nada do que fui me veste agora~~, sou toda gota que escorre livre pelo rosto

e só sossega quando encontra sua boca.

E mesmo que eu me perca, nunca mais serei aquela que se fez seca

Vendo a vida passar, pela janela

E assim, no teu corpo eu fui chuva: jeito bom de se encontrar

E assim, no teu gosto eu fui chuva: jeito bom de se deixar viver!'

Luis Kiari e Caio Soh

2011-01-20T23:32:00.000-03:00

Coisas que vou fazer amanhã:

Me obrigar a me sentir melhor
Acordar mais cedo
Comer direito

Tomar muito mais agua do que estou tomando
sair de casa
fazer alguma especie de exercicio fisico
ficar mais light
ta bom de promessas por hoje

2011-01-20T21:00:00.000-03:00

Pensei em escrever aqui, mas cansei de brigar com o acaso. Mas não vale a pena escrever um monte de baboseiras aqui. E aliás, tenho medo. Toda vez que falo o que penso acabo ofendendo alguem, ou deixando alguém com raiva, e depois disso acabo me sentindo pior ainda porque com certeza o problema devo ser eu que sou uma louca que vive reclamando demais, pensando demais, falando demais, querendo demais. Infelizmente, é só isso. (U) =/

2011-01-19T20:33:00.001-03:00

"Quentar o frio, requentar o pão e comer com você. Com os pés de manhã pisar o chão..."

Acordei tomada de um amor ocular. Os ósculos deixei pra 15 minutos antes do amor entrar batendo pé: não, não quero ir embora. Tudo bem, amor, você pode ficar, mas vai comigo pra casa. Acordei achando que o mundo iria acabar daí me lembrei que era só sonho e vi você se arrumando pro trabalho. Acordei tentando explicar de algum jeito, e ainda tentando explicar sentei aqui pra escrever sabendo o que já antes sabia: é inexplicável, ou melhor, inexprimível. Entendeu? Eu ando nas ruas sentindo, penso, sinto de novo uma pontada mais forte, ligo pra você toda hora e ainda assim não consigo falar o que quero, aliás, eu nem queria falar nada, só queria que você soubesse exatamente como é essa coisa que eu sinto aqui, que é por você, e como todas as outras coisas boas da minha vida, quero compartilhar com a primeira pessoa em que penso sempre, que é você também. Quis te abraçar bem forte e dizer: o meu amor, o meu amor não é amor de lábios e coraão. Não, o meu amor é um amor de órbitas, de retina, um amor de narinas sentindo com perspicácia o cheiro do seu shampoo novo, o cheiro do seu quarto, do seu edredon sujo, da sua nuca na hora em que acorda, meio úmida e fresca. Cada um dos meus folículos tragando imensamente esse cheiro cotidiano que é cheiro de amor, e dói. Dói na pupila, dói mais ainda porque nem sei porque dói tanto se daqui a pouco vamos nos ver. Porque nunca parece saciado esta necessidade de simplesmente estar perto. A luz do nosso abraço de "até mais ver" bate em quatro paredes brancas ao redor de mim e dói nos olhos, e aperta o estômago. Esse amor que nunca consigo te explicar, e talvez por isso mesmo é que doa. O seu cuidado, o seu afeto, o seu desejo, sua paciencia, tudo isso faz doer nos olhos de um jeito, é como olhar pro sol: não tem como pelo menos não lacrimejar.

03:34 am

2011-01-15T11:27:00.001-03:00

Se você soubesse quanta saudade eu estou sentindo de você nesse exato momento, com certeza sentiria uma pontadinha de dor e se mecheria na cama distante em que está, imersa no sono. De repente queria tanto que você soubesse (mais do que já sabe) o quanto queria que estivesse aqui, e dormiríamos juntas. Você não precisaria fazer nada a não ser ressonar seu sono profundo e nem ser nada a não ser simplesmente aquilo que já é: a pessoa que eu amo. A pessoa que amo neste momento me enchendo de ternura pelo simples fato de ressonar baixinho (ou nem tanto) no meu ouvido com seu sono de animalzinho cansado de brincar de gente. Você não precisa fazer nada, você não está fazendo nada, mas a sua boca pende um poquinho pro lado e fica tão molinha enquanto dorme que de repente te amo muito muito e tanto que amo também o mundo todo que parece distante e vestido de azul pra lá deste lençol em que estamos deitadas. te olhando e amando então, amo a África, a Índia, o Afeganistão e os búfalos resistentes ao inverno. Te amando então amo esse mundo, que é tão bruto e duro, mas que dorme lá fora, assim como você, mas que agora embevido de ternura possui esta beleza das coisas grossas. Amo tanto esse momento que quero abraçá-lo como um bebê até ele minguar como uma lua dentro de mim. Acaricio, íntima, este momento só meu, feliz pelo meu amor sem expectativas enquanto você sonha. Suspiro antes de me afundar no seu colo branquilo, lisinho e macio que já observei desde muito antes dos seus olhinhos de criança se fecharem, pela gola saliente da sua camiseta. Sinto seu cheiro. Instintivamente você joga sobre mim um braço pesado e funga. dou um beijinho na sua boca molinha de criança e adormeço pensando: "cuida da gente, meu Deus, e obrigada por estarmos aqui."

2011-01-03T12:12:00.000-03:00

"Mas quem é que vai te ensinar a delicadeza de sentir?"

Minha nova brincadeira: Tumblr

O Trem

2011-01-03T11:43:00.000-03:00

"Vezenquando, quando não conseguia dormir, e os ossos doíam e a vida parecia apertar-lhe os nervos, e a coluna parecia estalar de tensão a qualquer momento, e a brisa não lhe parecia fresca, mas incômoda e ameaçadora, então fechava os olhos lntamente, a cabeça suavemente pousada no travesseiro, a coluna foradamente relaxada, fechava os olhos para entrar na lucidez irredutível daqueles olhos castanhos e assustados. Entrava neles como entrasse num bonde destinado a lugar nenhum, apenas a vagar pelo espaço daqueles que não dormem, e dentro desta coisa, que não sabia se era lucidez ou loucura terrível, não era mais nada, não sentia mais medo da vida, era apenas uma massa marrom vagando dentro dos olhos de outrém. Sentindo-se finalmente segura e exausta, no chacoalhar deste trem, ela adormecia"

Tempo.

2010-12-31T10:23:00.000-03:00

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a
que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no
limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e
entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra
vez, com outro
número e outra vontade de acreditar que daqui pra

diante vai ser diferente"

Carlos Drummond de Andrade

28 de dezembro

2010-12-31T10:11:00.000-03:00

20 aninhos :)

2010

2010-12-31T10:04:00.001-03:00

Hoje é o último dia do ano, e assim como todos os outros dias, de todos os outros anos, essa data nunca mais vai se repetir. Hoje é um dia banal, parece que foi ontem o último dia do ano passado, mas essa data sempre cria uma expectativa besta dentro da gente. Olho pra trás prafazer um balanço do meu ano e vejo uma dor aguda, uma tristeza funda, a dor triste de machucar pessoas, machucar a mim, a dor imbecil das pessoas que não mandam no próprio coraão, ou não o conhecem. Depois uma luta, uma esperança e a tranquilidade chegando de fininho como presente ao meu espírito e corpo cansados. A monotonia gratificante da minha vida, mesmo que às vezes essa palavra possa parecer ruim.

Todo final de ano eu fico com medo, esse não podia ser diferente. Um medo de que as coisas de repente saiam do lugar de onde estão, medo do mundo girar muito rápido e a minha vida levar um tombo e cair no chão, medo simplesmente de que no próximo ano as coisas continuem de uma forma menos gostosa, "menos boa", menos segura do que estão. Ah! O ano novo.

Mas o ano novo traz também a esperança de que talvez, quem sabe? Se Deus for muito generoso as coisas fiquem ainda melhores, eu me torne uma pessoa ainda melhor, eu seja mais benigna, eu seja mais estudiosa e mais persistente nas coisas que quero. Então, vai aí um desejo e uma fézinha:

Que em 2011 eu seja cada dia mais dona de mim, e que eu também seja a milionária que vai ganhar o prêmio da virada!

2010-12-30T17:04:00.001-03:00

Sabe às vezes eu fico pensando umas coisas esquisitas. Coisas assim como: cada pessoa tem sua particularidade, seu elemento X que a torna uma pessoa diferente das outras, única, especial. Todas as pessoas tem isso, logo, ou você aceita que TODAS as pessoas são especiais, ou você aceita que justamente por isso, todas as pessoas sejam igualmente banais e que a gente é que fica tentando buscar qualidades nos outros. Será?

Sabe, as pessoas apaixonadas vivem tentando (quando querem esquecer) pensar que o outro é um ser como qualquer outro, talvez até com uma pitada de irrelevância a mais que os outros todos, e algumas pessoas (as que acabaram de se apaixonar e querem manter-se neste estado de espírito) acabam achando nas coisas mais comuns e cotidianas um motivo pra se ver diferença, pra que se possa dizer: essa, essa pessoa é mesmo a minha pessoa, essa pessoa é especial. E acabamos por acreditar mesmo nisso: um sorriso de canto, um sotaque diferente, uma curva do pescoço, o formato das pernas, o delineado das sobrancelhas, tudo isso torna-se um grande motivo para depositar em alguém a esperança de não viver sozinho. Quanto aos anteriores, tentam convencer-se da própria indiferença enquanto ficam tentando pescar nos amantes o inverso do cativante. Tudo um jogo contraditório que a maioria das pessoas joga e às vezes acaba se perdendo pelo simples fato de que é muito, mas é tão difícil conhecer totalmente o outro.

Penso nisso enquanto tomo banho e passo shampoo nos cabelos. É o shampoo de alguém que eu gosyo. Adoro o cheiro desse shampoo. Aaai ai. :)

Era uma vez.

2010-12-19T12:16:00.000-03:00

Quando conheceram-se ele escutou sininhos. Não, mentira. Quando se conheceram ele escutou o barulho do motor de um carro velho que passava nas ruas da cidadinha em que moravam. Era meio dia e um sol de rachar cegava os passantes suados da rua, voltando do colégio em plena quarta-feira banal. Mas ele a viu e achou que aquilo havia de ser um sinal. Não sabia bem do que, se de que já estava na hora de correr pra casa pro bife não esfriar ou se de que ela era especial. Decidiu que era o bife já que ela também não era assim tããão nada demais, mas guardou dentro de si um desejo chinfrim: uma dia, ela. Quem sabe?

Ele soube só depois que sim, que sim. Mas foi assim, nada demais, dia de tédio, de tarde, o por-do-sol não foi bonito, as estrelas não brilharam, e os caminhões velhos da cidadela continuaram a passar com seu ronco incomodo. Mas ele viu tudo isso, ela não. Por ironia do destino. Ele dizia eu te amo, e ela dizia: é eu gosto de você também, e ele sentia um vazio crescente e desesperador: uma vontade de ser amado. Começou a sonhar, filhos, família, casa, começou a achá-la perfeita dentro do seu sonho, perfeita dentre todas as mulheres da cidade, do estado, do país, das revistas e do mundo. Ela continuava a ir pra escola, fazer deveres, escutar música, escrever nos cadernos e encontrá-lo todas as noites. "Eu tomo um coca-cola, ela pensa em casamento". Até que um dia: pimba. "Plim, o filme passou pela gente" e o episódio dois foi um outro menino que não era nem de longe tão legal e engraçado quanto seu namorado, mas que ela queria, com seu desejo adolescente. Assim foi: desculpa, tchau, acabou. Não sem uma dorzinha no peito. Mas foi. Pra ela The End pra ele um balde de lágrimas, 20 baseados, 100 músicas de amor no rádio, 10 no violão, um corte mínimo e sem profundidade no pulso, passou. Passou? Não, não passou.

Como o melhor jeito de apagar a chama do amor é soprando e tentando apagá-la, a chama se acendeu cada vez maior e mais quente. Mais forte. O fogo de palha da menina por aquele outro desconhecido logo passou, mas ela continou vivendo só. Quanto ao primeiro, continuava tentando, falava, chegava perto, pegava nas mãos, puxava a garota, quase laçava-a. Adiantava? Não, ficava cada vez mais vaiodosa, não queria nem saber. Tudo eram risadas, esnobismos mascarados de compaixão. O amor do menino nutrindo a vaidade da menina, cada vez mais crescida. Quanto ao moço, convencia-se todos os dias de que aquilo não era pra ele, arrumou outra namorada, mas escondido jamais deixou de procurá-la, alegando ser só diversão. No fundo, um amor pulsando e as fantasias passadas cheias de romantismo e flores. Um belo dia: foi decidido a falar-lhe de novo: dessa vez seria decisivo e fatal, depois de anos de tentativas a fio. A menina começou seu discurso autruísta como sempre, até que, entre o lábio superior e o inferior, entre piscar os olhos pra ver mais de perto, a cena ficou muda. O menino nem deixou que terminasse, a idéia acendeu-se como uma luz no seu cérebro e como um entorpecente pro seu coração. Quer saber?, pensou já virando as costas, Quer saber? Encheu meu saco.

E foi-se embora.

Quanto à menina? Nunca mais se ouviu falar dela...

Como diria a minha mãe: incutido, é pior do que ~~doido.~~

sutil

2010-12-09T20:01:00.001-03:00

Tem tanto tempo que não escrevo sobre ela, tão engraçado, já que Ela é a pessoa mais presente na minha vida hoje em dia. É claro que amo a minha mãe, minha família, meus poucos amigos, mas Ela é simplesmente a pessoa que me acompanha na maior parte do meu dia, todos os dias. Deve ser por isso que não escrevo a tanto tempo. A vida é comum e a rotina também, guardando sempre sua peculiaridade igual de cada dia, e hoje, como fiquei em casa sozinha estudando o coração bateu de um jeito estranho que sinto só às vezes, ou que apenas vezenquando percebo que sinto: Tum-tum descompassado. Opa, isso é saudade, pensei. Peguei o celular e liguei pra dizer isso a alguém que se encontra no mesmo espaço urbano que eu, e uma hora dessas deve estar jogando futebol com suas amigas. Os dias são comuns e iguais, a mesma coisa sempre: eu acordo, arrumo minha casa, lavo calcinhas, tomo banho, estudo, como e no fim de cada dia existe o encontro. Simples assim: o encontro de duas pessoas que esperaram o dia inteiro o momento de se encontrar mesmo sem saber que o esperavam. Eu a vejo com seu cabelo castanho arrepiado idêntico ao do Bob da família Dinossauro, eu digo isso, digo que está horrível e a gente ri frouxo. Ela chega suada, suja do dia cansativo no seu trabalho estressante e chato, eu digo: “vai tomar banho?”, mas antes de tudo isso acontece um dos fatores mais bonitos do meu dia, eu, nervosa com minhas crises existenciais, PFs, tédio, espero a hora de dar-lhe um beijo na bochecha e dizer: oi. O dia é sempre igual e acaba se justificando quando escuto uma voz bem baixinha, quase infantil, entre o sono e a consciência se lembrando de dizer “eu te amo” antes de cair no sono profundo dos cansados. Já faz um mês que não nos desgrudamos, não sei por que, já que eu fui a primeira a declarar que não queria isso, mas todo dia é a mesma coisa: uma desculpinha aqui e outra ali: “vem pra cá? Vou fazer uma janta”. “você vai descer? Hoje é o futebol”. “vamos na locadora?”. “estou tão triste, você poderia cuidar de mim?”. Aliás, nem é preciso pedir, não é preciso dizer por que amor não se pede. Amor é fato dado pelo coração que às vezes até esquece que ama, que gosta, que quer bem. Se o fogo da paixão castiga ao mesmo tempo em que embala num levitar, o alento do amor é quase invisível. Sentimento antigo. Ontem a gente brigou pelos meus caprichos, a gente se cutuca, pirraça e por fim fica tudo bem. Ela veio (não era pra vir) e eu fico feliz de poder cuidar daquele ser que usa cuecas e precisa de Ipoglós. Eu me enterneço por aquele sono, cansaço, profundo. Nunca escrevo sobre ela porque sempre estou com ela. É engraçado como passa despercebido ao ser humano tanta coisa que ele vê todo dia. Mas hoje eu não fui ao futebol, fiquei estudando, ela pergunta “quer que eu te ajude?” e eu sorrio, porque informática nada tem a ver com literatura, e cuecas boxer masculinas nada têm a ver com calcinhas fio dental. Mas dá certo, claro que dá. Eu choro porque me acho feia, ela me consola ficando irada por eu pensar isso de mim, e no fim, as coisas dão certo. Alguém poderia dizer: ela parece sua babá. E eu diria: sim parece, e quem disse que não é? Quem disse que não sou mamãe às vezes, quem disse que isso também não faz parte do amor? Do modi. Nunca sei se consigo explicar o que sinto, nunca sei. Mas quer saber? Ela sabe, ela sabe.

ê ê.

2010-12-06T09:41:00.000-03:00

Meu Deus como ando Rabugenta. Acho até que Deus daqui a pouco vai acabar espetando a minha bunda com uma pena afiada de suas asas (porque é que só anjo tem que ter asa? Deus também tem) que é pra ver se acordo e paro de murmurar. Mas sabe o que é? Não consigo. Tenho estado enfadada de tudo, me empolgo e no minuto seguinte já penso 16525142 motivos que me fazem desempolgar. E nessa hora me vem um tédio tão profundo, um aborrecimento tão grande, que as pernas travam, apreço uma mula empcada sem vontade de fazer nada, só ficar aqui, neste quarto forno, parada, dormindo, aliás, no MEU quarto, onde me sinto melhor e onde quase nunca fico. Meu quarto também me irrita com sua cama de solteiro, queria uma de casal mas não tenho grana, e o fato de não ter nunca grana esse sim, me irrita profundamente e até me dói o estomago e estraga qualquer programa que eu esteja disposta a fazer. Não que me falte, isso não, mas não sobra, sabe? E esse não sobrar, esse me deixa loucamente irritada. Queria arrumar um emprego, mentira, na verdade eu queria mesmo é que a minha mãe fosse RYYYCA ahsiuhaiushauihsa e aí ela me sustentava ou eu trabalhava escrevendo lindos textos pra ela. Mas não dá, sabe? A faculdade é de tarde, no mesmo horário que a maioria dos empregos, vou mandar um curriculum mas não sei se estou enrolando mais por não ter a bendita da foto corpo todo que querem ou por medo de não ser nunca chamada pra trabalhar e me frustar maaais uma vez, ficar me sentindo um grande lixo. Nem na faculdade ando lá essas coooisas, gente, como eu posso? Uma coisa na qual eu sei que sou boa, que sei que faço bem, e simplesmente nao faço, não estudo, não leio. O que que vc tá querendo da vida hein Isabela? GRAÇAS À Deus, que me deu esse cérebro que não é nem um pouco de se jogar fora e que me faz passar em tudo sem precisar muito esforço. Mas sabe aquela sensação de que você poderia ter feito mais? De que você poderia fazer mais sempre? Mas não faço, e fico com uma cara amarrada que só os perdedores tem, e que também odeio toda vez que vou num social e tem aquela pessoa feia e com cara de cú pelos cantos que me faz ficar olhando e pensando: GÊSUIS! Será que eu sou assim? Cruzes! Enfim, isso aqui, é só um desabafo. Queria muito fazer terapia, mas terapia mais BARATA que eu conheço é lápis e papel. Ou dedos e pc. Enfim. Falando em dedos, tive dois orgasmos hoje durante o sono. Pode? Adooogo! aishauihsuiahsiua A gente acorda com uma sensação muito engraçada.

Bom, já tagarelei demais.

Beijos, fantasmas.

E até os posts que estão na cabeça e que virão aí em cima.

"ê ê ele não é de nada, oiá, essa cara amarrada é só um jeito de viver nesse mundo de mágoas..."

Maior :)

2010-12-02T21:38:00.002-03:00

"Se alguém já lhe deu a mão e não pediu nada em troca, pense bem: hoje é um dia especial.

Eu sei, que não é sempre que a gente encontra alguém que faça bem, e nos leve desse temporal"

"O amor, é maior que tudo, do que todos e até a dor... se vai..."

Embora.

2010-11-30T10:40:00.001-03:00

Tudo me deprime. As pessoas falando de trabalho, as pessoas forçando falar qualquer absurdo só porque o óbvio seria falar de trabalho. E principalmente: o grupinho de moças muito altas e muito loiras que não trabalham mas estão lá porque estar nesses lugares é o trabalho delas. Tudo é tão chato mas eu fiz cabelo e maquiagem. Antes da meia noite não dá pra ir embora. Preciso me gastar um pouco pra não dormir tão antes de tudo dar errado. Eu sei, eu deveria beber. Mas pra quê? Pra achar essas pessoas legais? Pra suportar o insuportável? Sou cínica demais pra dar esse gostinho ao mundo.

Ninguém é a resposta. Nem o sofá, nem a festa, nem ficar em casa, nem a água com gás, nem olhar com nojo para o grupo de piriguetes vips que não prestam pra nada a não ser frequentar festas para sair em revistas e angariar empresários. Finalmente já tenho o que esperar: o carro. Finalmente já tenho o que fazer: ir embora. Na verdade a única coisa que estou sempre esperando e querendo é ir embora. De todos os lugares, de todas as pessoas. Eu não estou esperando nada a não ser o tempo todo sair de onde eu estou.

tati bernardi.

Arial 12

2010-11-25T07:40:00.001-03:00

Acabo de atender ao meu telefone celular, buscar uma água na geladeira pra tomar depois do meu primeiro cigarro do dia e me sentar aqui na varanda. Da varanda da minha kit net posso observar minha gata siamesa abanar seu rabinho acinzentado no portão e brincar com todas as coisas que vê pela frente, recuar com o carro que passa na rua e do qual graças a Deus ela ainda tem medo. Só um bebê descobrindo o mundo e recuando de medo.

Theodora deveria chamar-se Idi, ou Chronus (já que estou suspeitando que ela seja na verdade um gato), puro instinto animal me ensinando coisas. Porque não importa, simplesmente existe uma hora que o instinto grita. Seja na hora de abocanhar um pedaço de carne frita que caiu da panela e rosnar (ou seja lá o que for que os gatos fazem) pra ele como se fosse um bicho prestes a morrer nos dentinhos pontiagudos, seja na hora de cavar o azulejo pra tentar esconder um cocô feito. A gente é mesmo assim: sempre tentando matar o que não pode ser morto, ou tentando esconder alguma merda feita. Enfim.

Volto à infância mais uma vez depois de arrumar minha casa, fumar meu cigarro, ir no banheiro e vestir minha calcinha fio dental. Então, o que sou? Sou uma garota de vinte anos, que fuma, tem uma gata e usa fio dental. Quando tinha cinco anos, pensei que com vinte anos ainda estaria com a minha mãe, que seria bailarina ou faria moda, e com certeza que não seria fumante. Mas a vida acontece de um jeito que não se pode prever, e não que isso seja desagradável, mas quando se para pra pensar é no mínimo cômico ou estranho.

Pensei que perderia a virgindade aos dezoito ou vinte, e perdi há quatro anos atrás, com dezesseis. E hoje estudo Letras e faço uma monografia sobre Caio Fernando Abreu, pessoa que nem imaginava que existia naquela época. Achei que seria sempre a melhor aluna da sala mas com certeza não sou isso, embora meu intelecto preguiçoso não esteja assim tão longe do dos outros.

Com cinco anos jamais imaginei que usaria um celular (aliás, nem imaginava que pudesse existir um celular) e que nele estaria gravado o número da minha namorada que me liga diz: to subindo pra sua casa. Uma namorada? Naquela época eu já achava as mulheres lindas na playboy do meu pai mas jamais imaginaria que estaria namorando uma delas. Mulher. Acho que também não me imaginava mulher. Hoje tenho uma kit net que cuido sozinha e não uso mais óculos imensos com um fio azul por dentro do acetato, embora continue usando óculos (tem coisas que não mudam tanto). Achei que já teria peitos grandes e seria muitos quilos mais gorda, nem sonhava com a palavra anticoncepcional e jurava que a fada madrinha (não a cegonha) é que batia a varinha barriga da mulher que acabasse de se casar, ou qualquer mágica parecida. Mas com essa idade lembro que já me masturbava, e continuo, só que a minha mãe não me pega mais fazendo isso e nem fica brigando comigo. Não sabia o que era clitóris mas sabia que friccionando-o chegaria àquele estado em que as pernas ficam moles e eu ficava cansada, cheia de uma felicidade clandestina, cheia de um culpa estranha.

Não moro mais com a minha mãe, mas com certeza imaginei muito bem a falta que ela faria quando não morasse mais comigo. Achei também que aos vinte já haveria de ter passado o meu medo de fantasmas e de escuro, um medo antigo que persiste embora tenha diminuído.

É, sou um ser humano que agora sabe cozinhar, fuma e usa fio dental. Quem diria.

2010-11-17T16:43:00.001-03:00

Minha: pronome possessivo feminino. Que pertence a quem fala.

Ai, o dicionário é tão fraco, que até dói.

E a palavra entra no peito como agulha em baixo da unha: uma dorzinha aguda, que verte uma gota só.

"Aprendera a entender algumas das poucas palavras articuladas da tribo, e a interpretar os sinais. Já conseguia fazer perguntas.Pequena Flor respondeu-lhe que "sim". Que era muito bom ter uma árvore para morar, sua, sua mesmo. Pois — e isso ela não disse, mas seus olhos se tornaram tão escuros que o disseram — pois é bom possuir, é bom possuir, é bom possuir. O explorador pestanejou várias vezes. Marcel Petre teve vários momentos difíceis consigo mesmo. Mas pelo menos ocupou-se em tomar notas e notas. Quem não tomou notas é que teve que se arranjar como pôde:Pois olhe — declarou de repente uma velha fechando o jornal com decisão — pois olhe, eu só lhe digo uma coisa: Deus sabe o que faz."

Leitura Recomendada: A Menor Mulher do Mundo - Clarice Lispector.

Ácida.

2010-11-17T16:05:00.001-03:00

"É bem mais difícil julgar a si mesmo que julgar os outros. Se consegues julgar-te bem, eis um verdadeiro sábio.”

Sabe, não sei como começar este texto. Embora saiba que quero começá-lo. Tem tanta coisa engasgada, mas tanta, que quem sabe alguém se pergunte: de onde vem tudo isso? Não sei. É a ânsia de escrever me freando a cada uma de minhas ações e dizendo: pare tudo, sente-se e escreva. E eu obedeço. Obedeço porque se não, não consigo fazer nada: a comida fica insossa ou salgada demais, a casa fica mal limpa, a aula não tem graça e eu acho o parnasianismo uma grande merda. Escrevo, antes que me perca flutuando numa imensidão tão grande de pensamentos e sentimentos que não consigo mais me achar. Antes que infle como um balão e saia pelo universo cantando "pluct plact zuuum, não vai a lugar nenhummm!" rsrs.

Sabe, tenho andado muito de saco cheio de tudo. De todas as coisas, de todas as pessoas, de todos os lugares. E o meu quarto, a minha casa pequena, a minha gata e o bar da esquina às vezes se tornam os melhores lugares do mundo, mesmo que ainda estes me encham de um tédio fundo. Tenho pensado muito. Em mim, nos outros. Tenho pensado nesse meu humor negro, meu lado áspero, minha face ácida, minha pitada de bile no bife alheio. Por quê tenho pensado nisso? Simples, percebi uma coisa: a verdade é amarga. E dói. A verdade traz um gosto azedo, é aquela azia que não te deixa dormir à noite. E a maioria das pessoas não gosta da verdade, porque a maioria das pessoas não é realmente boa e honesta, ou pelo menos não o é como pensa, ou pelo menos não o é como costuma dizer.

A verdade está no fio têêênue que esconde o porquê de as prostitutas não gostarem de ser chamadas de puta. E também está no fio tênue que separa a mim (que dôo a quem gosto e amo) de uma (que se vende a quem convém). E quem vai dizer qual é melhor? Ninguém. Está na linha que esconde o porquê de alguns negros não gostarem ser chamados pretos. Das magrelas não quererem ser as esqueléticas, dos homossexuais não quererem ser bichas. A verdade dói e deixa você com cara de quem comeu muito e empurrou o prato pra não vomitar em cima dele.

Tenho observado as pessoas, e as vezes penso mesmo que não acredito mais em nenhuma delas porque simplesmente deixei de acreditar em mim. Deixei de acreditar até mesmo nas lágrimas secas que engulo pra não desabar no meio de um lugar público qualquer. Se choro com a Xuxa na TV, se me emociono com um homem que encontra de novo sua esposa lá no japão, se uma negrinha com câncer rindo largo numa propaganda de Tv que canta "carinhoso", é porque eu me esqueço que isso existe. Mas peraí, eu não acabei de dizer que não acreditava mais? É que tudo me parece tão longe, tão distante. É que há um juiz tão poderoso dentro do meu cérebro me dizendo: "calma, Isabela, que você não vai se tornar Mahatma Gandhi". Então eu desacelero e paro enfim de me cobrar a perfeição. Eu abraço meu lado escuro e o faço cafuné, não pra que ele durma, mas pra que ele saiba que está seguro aqui dentro de mim, onde desejos e medos formam uma massa nebulosa.

Então vem alguém e diz "Você nunca vai mudar, porque você tem medo". Mas o medo, meu amor, esse medo é o medo de todos nós. Se ninguém sabe de onde vem esse meu medo eu respondo que é só uma coisa idiota que a humanidade tem: medo de não ser o bastante, medo de não estar à altura, medo de não ser suficiente, medo de não ser amado. E se ofendo (principalmente a quem merece ser ofendido) não é pra apagar os meus defeitos sujos. Não. Estes eu também sei-os muito bem, contando e recontando todos os dias e vendo tornarem-se muitas das vezes "partes do meu edifício".

Há quem diga que falar seja maldade, mas eu digo que maldade mesmo é se omitir. Maldade mesmo é ver alguém disposto a ofender alguém querido e ficar calado. Maldade é guardar um orgulho que atrapalha a própria vida. E maldade, é assim como eu ter deixado de acreditar nas pessoas, apenas pra me desculpar de não ser assim tão perfeita quanto gostaria.

"Mas quanto tempo demora para uma lagarta virar borboleta? Esse tempo corre diferente para o Pequeno Príncipe, e ainda mais para a flor"

Saudade.

2010-11-04T18:43:00.001-03:00

Saudade: s.f. Recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir. / Nostalgia. (HOUAISS, dicionário)

"Angústia: angst, aperto nos estreitos. Um pequeno conceito"

Hoje foi dia de saudades cantarem e brotarem

Saudade de ser criança

Saudade daquele almanaque da Mônica no qual eu me perdia sentada com as perninhas suspensas numa cadeira tão grande que até parecia um trono: eu a rainha sentada com aquele gibi no colo.

Saudade de escutar velhas músicas, de velhas histórias, de antigas pessoas, de antigas irresponsabilidades.

De antigas angústias, apertando menos que essas de hoje.

Saudade de antigos escritos e sentimentos, antigos livros com gosto de poeira, corredores de escola, colos, choros soltos, risos frouxos e de poucas malícias.

Saudade.

Quem conhece, sabe bem.

E eu conheço muito, muito à fundo, essa palavra, que foge a dicionários, e só a língua portuguesa é que tem.

Liquidificando

2010-11-01T09:31:00.000-03:00

Meu Deus a vida é um caos de desordem quase que sem nexo!

Só não é porque graças à Deus todas as vezes que liguei o fogão, o fogo aqueceu, nunca gelou.

O mundo é uma mistura, e já é um levanta-cai do caralho só em relação à minha própria vida, imagine então se eu pensar na vida de todo mundo, em todas as outras vidas. Gente gente gente que não acaba nunca mais. E histórias então! Contradições, dessas nem se fala.

Pra que você veja como são as coisas: eu só comecei este texto assim porque pensei em tanta coisa! Queria falar dos pesadelos que ando tendo ultimamente e que não me deixam dormir: horríveis. Queria falar das eleições no país e da nossa primeira presidente. Queria falar sobre o meu mal-humor do sábado e das lições que aprendi, e da festa-surpresa da minha namorada no domingo que acabou sendo mesmo um sucesso. Viu?

Há muito tempo eu passo de ônibus na frente de um lugar aqui em Rondonópolis e fico querendo escrever sobre ele: o velódromo. É assim? A casa de velórios no cemitério da cidade. Penso que o ser humano gosta tanto de classificar-se como um ser racional que se esquece de certos aspectos tão semelhantes aos dos bichos. Passo na lá na frente da capela (pra ficar um nome mais bonito) numa segunda-feira à tarde com o ônibus lotado e o sol rachando minha cabeça. Há muitos carros estacionados, dobram a quadra e a esquina. Mas estou tão preocupada com minha conta bancária que nem sequer me comovo com a dor alheia. Tão estranho quando me lembro que um dos meus maiores medos é sentir a dor que algumas daquelas pessoas que estão lá dentro estão sentindo. Na sorveteria ao lado muita gente ri, brinca e namora. Na porta um homem de terno fuma um cigarro e graceja numa conversa descontraída, esquecendo-se por alguns minutos de quem chora seu morto lá dentro. O shopping é do lado. Meu Deus! O mundo é uma mistura tão imensa.

Ontem fiquei tanto tempo imersa nos cuidados da festa, em beber, em cozinhar, em partir o bolo, em receber declarações, em abraçar amigos e lavar louças que até me esqueci de querer saber quem era o NOVO presidente do Brasil! E só me lembrei quando ao fim da noite liguei pra minha mãe e ela me disse: Dilma Roussef ganhou. Poxa, e eu tinha me esquecido.

Isso me lembra que justificarei meu voto, mas que se votasse pela primeira vez na vida faria o que sempre critiquei: votaria em branco, pra mim, o melhor candidato até agora. Ando tão sensível que uma gora que fez cirurgia de redução dá depoimento na TV falando que entrou num 42 e eu choro. Sonhando com o dia que vou entrar no 38 com bonança. É o Wilson Santos construindo uma escola em Cuiabá e eu já estou quase chorando na frente da TV, mesmo sem saber se isso é verdade. É a Lygia Fagundes dando entrevista na Tv e eu acho lindo. É uma vaca querendo roubar meu tema de monografia e... bom, aí eu quero é espancar mesmo! A Theodora (Meu gato que agora é gata) está em casa fazendo cocô no meu banheiro (porque a caixa de areia ela rasgou, sambou, deitou e rolou transformando minha casa no próprio deserto do Saara) e eu tô aqui pensando em ir embora logo pra não deixar aquele serzinho que morde, unha e faz um monte de cocô sozinho. O seu pelo cinza claro e seu carisma valem por todo o resto.

É eu estar chateada num fim de dia, num fim de tarde, desanimada, abrir aquele site de relacionamentos que você com certeza tem e que se chama orkut e ver um depoimento em off, coisa que você com certeza já recebeu, da Larissa me convidando pra MORAR com ela e me sentir uma pessoa melhor e mais feliz, afinal, não é todos os dias que se recebe um convite desses de alguém que se gosta e admira.

É DEUS me dizendo: "filha, continuo aqui, não se esqueça de mim" quando eu enfio o dedo no interruptor e a luz apaga. Quando penso nele e a luz volta. É uma fé que tão grande tomando que dá medo.

Por fim, digo sim que estou feliz: o meu rosto que não é mais o mesmo não me incomoda tanto, a minha magreza? Ah, nunca fui mesmo gorda. Ontem deu tudo certo, fiz uma pessoa que amo mais feliz e recebi muita gente que também amo, e que talvez nem saiba disso!

Bom, no mais, uma ótima semana a todos vocês.

Que eu já tagarelei demais.

"Descobri que a cada minuto
Tem um olho chorando de alegria e outro chorando de luto
Tem louco pulando o muro, tem corpo pegando doença
Tem gente rezando no escuro, tem gente sentindo ausência"

Chovendo

2010-10-18T10:38:00.000-03:00

"Como a chuva só desmancha pensamento sem razão..."

As coisas tem sido tão simples e boas.
Acordar de manhã e prepapar almoço,
Brincar com meu gato que agora descobri que é uma gatinha e ficar rindo disso tudo
É ficar feliz com o vento do ventilador que tá gelado
e morrer de rir quando acaba a luz porque "alegria de pobre dura pouco"
É pensar em quem está sempre ao meu lado e me sentir alegre, contente por ter com quem dividir esse tipo de momento comico, ou com quem dividir o meu medo da magreza.
Ontem ficamos todas nós sentadas vendo TV e eu me senti feliz. Feliz porque amo a Chu e Graças à Deus ela sarou da meningite.
Feliz porque a Pri também me faz rir, e porque a Luh está sempre por perto.
Porque a chuva ana caindo, porque o tempo melhorou, agradecendo porque a casa do vizinho e a de tanta gente alagou e a minha não mesmo eu tendo mantido portas e janelas escancaradas pro vento entrar
Alegre de sentir a dor aguda nas costas que os ensaios repetidos varias e varias vezes estão causando
Porque mesmo que o espelho não diga, a balança disse que andei engordando.
Porque hoje vou no cinema, e na quarta vou encontrar a Paty e a Lari.
Enfim, satisfeita, bem feliz :)

"Procuro esconderijo
Encontro um novo abrigo
Como a arte do seu jeito
E tudo faz sentido
Calma pra contar nos dedos
Beijo pra ficar aqui
Teto para desabar
Você para construir"

Ciranda

2010-10-12T10:18:00.000-04:00

"Ouça bem: é preciso amar o inútil.
Criar pombos sem pensar em comê-los,
plantar roseiras sem pensar em colher rosas,
escrever sem pensar em publicar,
fazer coisas assim, sem esperar nada em troca.
A distância mais curta entre dois pontos pode ser a linha reta,
mas é nos caminhos curvos que se encontram as melhores coisas
A música, este céu que promete chuva,
aquela estrelinha que está nascendo, está vendo aquela estrelinha?
Há milênios não tem feito nada
não guiou os reis magos, nem os pastores, nem os marinheiros perdidos
Não faz nada
ninguém repara nela porque ela é inútil,
pois é preciso amar o inutil ,poque no inutil está a beleza...
E está Deus."

Lygia Fagundes Telles

O tempo

2010-09-25T09:09:00.000-04:00

Trouxe o tempo mora comigo e desde que chegou meu sossego foi-se embora:

nunca mais comi na hora certa

não assisto mais TV em paz (descobri que ele não gosta)

não transito mais à vontade em minha própria casa

aprendi a tomar banho sendo sempre observada

não durmo mais fora de casa

e se durmo, mesmo assim ouço sua voz e acordo angustiada pensando na criaturinha que lá eu deixei

o cheiro do meu perfume foi substituído pelo de leite

e a bolsinha de maquiagem por uma mamadeirinha pequena

e tenho as mãos completamente arranhadas por suas unhazinhas.

Mas, não deixo mais a luz acesa à noite

E perdi o meu medo do escuro:

No outro aposento uma criaturinha de menos de quinze centímetros e pelo acinzentando

mia na escuridão.

O nome dele? Chronus.

E eu durmo tranquila.

Esquadros.

2010-09-08T13:04:00.003-04:00

"Pertencia àquela espécie de gente que mergulha nas coisas às vezes sem saber por que, não sei se na esperança de decifrá-las ou se apenas pelo prazer de mergulhar."

[Caio Fernando Abreu]

Procurava a beleza pelos cantos da casa arejada. Abria portas, degustava o vento e sorvia a vida com um gosto lento: sobremesa bonita que não quer ser provada. Água na boca por comidas e cheiros que sabia que não gostava, mas gostaria se gostasse. Sentia e via a poeira se aquietar seca pelos cantos, e sentia a aspereza da sequidão lhe atravessando as narinas e parando na garganta na exata medida em que engolia uma saliva escassa.

Andava a passos lentos com pernas compridas e esguias, passando as pontas dos dedos pelos móveis lisos, como fosse um animal a observar futuras presas, caças, ou criança a observar os brinquedos guardados em caixas encapadas na véspera de natal. Dessa forma observava os livros já lidos sentindo o gosto de suas recordações e histórias, eos pratos coloridos nas prateleiras sentindo o gosto de aconchego e de casa. Pra ela tudo era gosto, cheiro, tato. Nos pés descalços sentia a areia rala acumulando-se no chão marrom da casa e os grãos de açúcar derramados na cozinha. Na sola dos pés o sol estorricando o chão, a umidade morna da grama desbotada e a umidade gelada dos rastros que a tartaruga doméstica deixava pelo cimento da varanda. O arrepio na pele ao ver o bicho taciturno, sempre com a cara virada pra parede, encolhendo-se nos cascos quando a pegavam.

Assim também era ela, encolhendo-se no casco sempre que a pegavam, ou esticando a pele do pescoço para reclamar dos toques estranhos. Subia escadas com uma preguiça pegajosa e andava pelo piso suspenso de madeira quase que sem rumo. Olhava-se nos espelhos mas estes eram sempre enganadores: hora deixavam-na magra demais, hora com curvas que sabia não existirem. Quase tudo era imagem e ás vezes, pensava, não se podia confiar nem nelas. Melhor mesmo eram os sentidos.

Tocava colares coloridos sentindo neles um gosto de azul-amarelo-verde-laranja, alisava texturas e apalpava sons por dentro. Cantigava músicas na mente calada e às vezes escutava a própria voz ecoando alta. Textava cifras num violão imaginário e imaginava ritmos perdidos. Sonhava vidros, potes, nuvens, brilhos, sementes. Pensava que talvez a vida fosse assim como enfiar a mão numa taça cheia das bolinhas gelatinosas brilhantes com que a mãe enfeitava os vasos da casa: uma explosão de cores, luminosidades, texturas e o jeito gostoso com que as coisas escorriam pelos vãos dos dedos, que sempre, sempre sonhavam (e podiam) pegar outras mais, aleatoriamente, sem se esperar nada a não ser o movimento repetitivo da própria mão. Tão gostoso e bonito que a vontade era apertá-las nos dentes, estourá-las com os dedos, pressioná-las com a língua, sem saber que estranha reação, a não ser a desfragmentação corriqueira, ela esperava.

Pensava que a música era sempre uma mulher de várias formas, e pensava também que deveria existir uma palavra mais bonita pra isso. A música era uma mulher morena, de cabelos e olhos da mesma cor castanha, com uma flor vermelho-laranja apinhada na cabeleira crespa, dançando no fulgor da noite ou chacolhando os quadris na beira de um fogão qualquer. A música era uma mulher loura na beira de um riacho, corpo angelical de poucas curvas e bico dos seios eretos da brisa daquele rio. A música era uma mulher negríssima encolhida num canto, calada, arranhada e batida, chorando por qualquer gigolô ou por si. E era uma mulher estrábica, e uma outra ruiva explendorosa. A música era muitas, muitas, muitas.

Escutava Gil e sentia sua cor laranja penetrando pelos vãos do seu corpo sem forma em faxos de luz. Ecutava Caetano e tudo era verde-água. A lenda das sereias tinha um gosto azul da maresia que nunca conhecera. Chico era verde desbotado, embora seus olhos fossem azuis. Na música encontrava-se e transbordava de uma emoção delirante, como quisesse tatuar na pele os versos e os sonhos, como quisesse perceber e ser percebida.
Quando dançava, nem sempre da forma graciosa que gostaria, era como captasse os sentimentos das pessoas ao redor, e captassem os dela, e era justamente nestes momentos de dança, de fome de expressão de mundo e cores, de pessoas queridas ao redor, justamente nestes momentos em que o coração queria quase explodir em estrelas contentes, nestes momentos o corpo cansava-se e pedia pra ficar quietinho, apenas observando tudo. Como alguém que observa um filhotinho de gato dormir numa caixinha - ternura transbordando de silêncio sem movimentos - assim, também sentava-se estática, e observava. Não sabia se a moleza e sensação de petrificação destas horas vinha apenas do bem-querer pelo momento, ou se dos primeiros cigarros do dia. Observava a beleza das coisas sem contá-las, porque quando se conta, pensava ela, corre-se o risco de estragar a beleza descontraída, que tem um gosto sempre muito melhor.
Às vezes tudo era tão belo que crescia nela, não se sabe porquê, e nem de onde, uma vontade visceral de ir embora antes do fim, virar as costas e guardar os bons momentos, uma vontade que vinha apesar do medo de ir embora antes do melhor da festa. Tudo lhe aparecia em duo, toda em si uma contradição de vontades sobrepostas.

Quanto ao que fazia, considerava-se medíocre em tudo, menos em sentir, e apesar de as vezes esse sentir também tornar-se confuso e medíocrie, até a própria mediocridade era sentida com tédio profundo, crescido em raiva e às vezes resvalos de rancor. Mediocrimente fazia muita coisa: bordava, desenhava às vezes, fazia crochê, ponto de cruz e suas ramificações mais fáceis, fazia colagens, escrevia e tocava um violão de um ritmo só. Talvez não fosse bonita nem feia, mas tinha olhos castanhos profundos com qualquer coisa de desassossego, denunciando os sentimentos transbordando por dentro. Quase nunca terminava nada do que começava e não sentia culpa, já que as coisas lhe eram bem-vindas de acordo com seu interesse, sempre se renovando por novos lugares e ritmos, mas guardava seu pouco de tudo. Sabia-se sempre sem saber de nada, e tinha medo de que as coisas que aprendesse lhe fugissem, que as coisas que a faziam feliz lhe escapassem, como aquela sensação de ver os objetos pela casa, a poeira e as plantas e agradar-se delas. Era confusa e inconstante e sabia que logo adiante talvez olhasse os mesmos objetos sem achar neles brilhos ou cor. Tinha medo que a vontade e a beleza do simples lhe fugissem e junto com elas tivesse também que fugir.

Quanto ás pessoas, gostava das de verdade, com cheiro de fruta e timbres de voz espontâneo, detestava certo tipo de gente forçada, gostava de quem tinha cheiro de mato molhado, de flor, e qualquer coisa de laranja. Amava olhar o comportamento das gentes e falar mal delas, e amava com um jeito silencioso de amar aquelas que pareciam confortáveis em seu corpo, sua roupa, sua voz, sua fala. Gostava de gente simples, sem ostentações de coisas mil, embora soubesse que talvez não fosse esse tipo de gente. Não importava. Gostava de gente boa, de bom coração, mas gente de verdade que fala mal de gente e acha ruim de algumas coisas. Gostava de gente tímida e desajeitada, gente de rosto pedinte.

Quanto ás paixões era variável. Amava com gosto de pra sempre e era mesquinha com cheiro de sangue farto em ferro. Sua forma de amor era caridade, benevolêcia, quem sabe até piedade e compadecia-se daqueles para quem não era possível dar seu amor. Sonhava com príncipes que a arrancariam da solidão incontestável de ser sem nada pedir-lhe, e que reservassem em seu castelo a mesma poeira da casa da mãe, além de um quarto vazio para as visitas da solidão que precisa voltar algumas vezes e é amiga, apesar de escravizar. Solidão vicia, pensava.
Jamais soubera o que nela era cativante, o que fazia as pessoas a quererem em troca do seu querer. E chegara a pensar que este fosse tão irresistivelmente forte que não houvesse outra saída a quem o recebe a não ser receber, e se doar aos poucos, e dar-lhe cada vez mais espaço em suas conchas, casas com tetos de vidros ou paredes pintadas. Gostava de homens com costeletas e dos colos das mulheres sutis. Nunca das demasiado receptivas. Quanto ás paixões, sempre parecia querer demais enquanto tão pouco pedia, e não entendia o porque das complicações do amor, achando sempre o revés do revés e pensando sempre em como seria se fosse o contrário.

A casa vasta da mãe era seu mundo encantado e o seu inferno de ácaros, plantas e cobertores de lã. O colo da mãe tinha a mesma textura granulada que o seu e cheirava sempre à vinho adocicado. Quando todos saíam entrava nos quartos e se perguntava sempre porque o cheiro de sua mãe fica pairando no ar e impregnando tudo que era dela: toalhas, roupas, gavetas, brincos, travesseiros. Da mãe também havia herdado os olhos grandes desconfiados, e uma das melhores coisas da vida era observar-lhe as mãozinhas pequeninas e delicadas como as suas nunca foram. Com certeza as mãos de uma Harriet.
Das irmãs amava a pele clara como a sua nunca fora e os cabelos e olhinhos se fechando quando riem: um cabelo vermelho e um preto. Observava o jeito calado de bicho já muito batido de uma, e o jeito explosivo da outra. Um universo escondendo-se dentro das duas, que vagamente adivinhava assim como quem sabe adivinhassem o seu. Nas costas tinha tatuado a pintura de um universo se abrindo lá dentro, pois era nisso que mais acreditava na vida.

Pensando em tais coisas várias vezes por dia os olhos inundavam-se de lágrimas como se inundava do mistério que era a vida com seus detalhes mínimos que a macro da câmera tentava captar sem conseguir. Pensando assim tão afastada, achava-se de certa forma ainda mais por dentro da pele do mundo e das coisas esparramadas e tinha quase a mesma sensação que a de olhar o céu quando era criança: um azul tão, mas tão alto, que não cabia, angustiava e fazia a cabeça girar em algo que só bem depois aprenderia a chamar de vertigem.

Inundavam-se também os olhos com cenas que nem sempre havia visto, mas imaginava acontecerem nos bastidores, como a doçura da mãe a lhe arrumar tirar da frente tapetes para que não escorregasse, a pedir que lhe calçasse chinelos, com seu amor incondicional dolorido de quem faz de tudo pelo outro, sendo este outro a menina e tanta gente mais. Como lágrimas que pudera ter causado em gente que machucou com palavras fervidas pela raiva, como a dor de perdoar alguém sem poder contar que lhe perdoou. Como a dor de ser também perdoada com benignidade. Inundavam-se os olhos pela paciência e resignação de outrém, pela aceitação das coisas da vida, e pelo riso diante do que é cruel. Inundava os olhos pela pureza dos suspiros de tranquilidade de certas pessoas no mundo.

Pureza, era o significado de seu nome. E às vezes a percebia entrar como sopro no peito quando de fato era verdadeira, mesmo que a verdade fosse enfiam a sujeira contrária à pureza. A sujeira e a pureza, pensava ela, eram ambas granuladas e cor de areia, porque puro somente esta sujeira branda da qual sempre se fica impregnado. Areia de mar.

Observava o sol, a chuva, a água que esparramava para umidificar o ar e as roupas que passava para secar tecidos úmidos. Deitada em casa em sua própria cama tinha medo que o teto desabasse sobre sua cabeça com o peso da rotina girando lá fora em cima da casa e abaixo do céu com estrelas e talvez por isso sempre houvesse a mesma vontade de ir embora mesmo sem saber nem ter pra onde, mesmo gostando daqui. A vida equilibrava-se como samabaia pendurada na varanda. Os mamoeiros produziam mais na seca por ter medo da morte. Os homens vestem ternos mesmo no calor. E os andarilhos do deserto cobrem-se da cabeça ao pés.

Tudo isso som, cores, texturas, certos mesmo eram os sentidos.

Não só, mas também, tudo isso era a vida. E repetia por dentro, calada, no compasso das batidas ocas de seu coração intrigado, de olhos esbugalhados e atentos: 'é bonita, é bonita e é bonita'.

XXX.

2010-09-06T16:14:00.001-04:00

Feliz dia do sexo! (6)¹³²

Pra minha raiva passar.

2010-08-23T11:09:00.000-04:00

Foi numa dessas horas em que tudo que se tem a fazer é não pensar em nada que a constatação me veio assim, ilesa, clara, quase consolaora, não fossem as circunstâncias. Foi entre o mexer panelas e esperar a água secar, entre o sujar-me na pia e me enxugar no avental que tudo veio-me assim, passe de mágica, epifania: tudo nessa vida é uma questão de amor. É claro que já havia antes escutado essa frazesinha que quase nada parece dizer, querendo dizer mundos, mas nunca a havia experimentado com esse gosto de verdade, agridoce. Molho madeira escorrendo em mim e ensopando o avental. Tudo tudo tudo questão de amor. Amor perdido, impossivel, renegado, não-correspondido, amor bandido, amor jogado fora. Tudo questão de amor. Até mesmo a visão daquela pessoinha tentando fazer cara de gente superior na minha mente, tão ínfima, pequena, minúscula, dentro da sua pose de patrão, atrás dos seus óculos escuros e fones de ouvindo, me mostrando como domina a arte de ignorar: questão pura e maciça de amor. Dizem que o fim do amor é ainda mais triste que o fim do romance, que o fim do "a gente", e é verdade. O fim do amor é ainda mais cruel, vil e mesquinho, com suas falsas alegrias, falsas diversões, competições idiotas. E no fim do amor, quem está mais tomado por ele faz mesmo o que se há de esperar: finge que não está fazendo nada enquanto segue rastros e cheiros, conforta-se com seu conforto, e faz tudo o que há de mais errado e mesquinho com a desculpa de não estar realmente intencionando nada. Tudo questão de amor, e acho que foram tão raras as vezes que vi um amor tão estampado, maldito, revirador, que na carinha quase cômica (não fosse estranhamente tragica) daquele serzinho de pernas abertas querendo parecer mais digno, mais gente, mais feliz. Tão absurdo é eu quase sentir pena de quem está tentando não se fazer de coitado, não fosse a raiva que sinto de gente assim. E antes da raiva não havia quase nada.

Tudo que tive vontade de dizer esse final de semana todo foi só isso: parabéns, você foi esperta o bastante pra me prender da maneira mais fácil que se tem de prender alguém: pelo ódio. E só mesmo você pra construir em mim esse tipo de amor velado e destruí-lo metodicamente de forma reversa, pois tudo, tudo, tudo que eu ainda pensava de bom a seu respeito, foi por água abaixo, junto com as pessoas que você levou. A vontade é de dizer: se quer mesmo saber já estou bem farta de me dizerem "coitadinha daquela letrinha" e de você se fazer de coitada. Se quer saber meu ciúme dessa vez não chegou nem perto da última, porque você é tão tremendamente otária pra seguir meus rastros até quando não é proposital, pra fazer mistério de coisas tão transparentes ao meu senso intuitivo que parecem cristal.Ingênua na verdade não fui eu, mas você foi, pensando em esconder coisas tão imbecis que me dá vontade de rir da sua cara. Mas rir e verdade, porque é tão bobo se fazer novamente de quem não quer que nada se estrague: não quero que ela saiba! E caminhando o tempo todo pra que eu soubesse. Você é mesmo tããão previsível, que agora, do lado de fora da sua conxa, chego a me assustar com a obviedade. Otária, queria cuspir no teu rosto essa palavra e te dar as costas, deixando com ela essa raiva viscosa me enlodando pés, mãos e pernas. A raiva verde viscosa, azul licoroso, e o resto de amor, se é que se pode chamar assim, ficando no ar como o gás colorido de um balão de hélio um milésimo depois de se encontrar com a agulha em ponta, apenas um borrão vermelho, que lembra vagamente um coração explodindo no ar. Mas não se preocupe (apesar de você não estar preocupada com nada, não é mesmo?) Depois de moer, remoer, triturar e retriturar essa história, pretendo deixar pra trás a raiva que prende e tira a cor de coisas, pessoas, e boas lembranças, e seguir adiante.

Volto aos amigos que o seu rastro infeliz não teve tempo de levar, e à família que você abalou com toda certeza com sua visita infundada, deixando a todos confusos. Mas apesar de tudo é a minha familia e nunca vai deixar de ser, já passamos por coisas tão piores e não nos separamos. Volto com mágoa, mas volto. Depois disso penso com calma enfim que tua visita foi boa pra que verdades viessem à tona. Depois da raiva, volto novamente ao coitadinha de você que tem uma vida tão sofrida. Não, não, volto não.

É no meio da minha raiva, da desestabilização do meu relacionamento, do meu ciume de dono que vende o cavalo porque não tem mais espaço pra ele, que olho a mão pequena me conduzindo e lendo e entendendo. Olho tudo que está tão sem cor depois desse rastro miserável de mágoa, e vejo o sol nascendo amanhã depois da noite fria. Olho pros olhinhos de animal cansado, dignos não de pena, mas, estes sim, de admiração. Olho pra eles ainda esperando o que de bom vier, com lágrimas ainda nos meus e me lembro, novamente, porque foi que decidi ficar aqui.

Desse jeito as cores voltam.

E o azulado do Moulin Rouge fica Vermelho e Dourado outra vez.

Quadrinha

2010-08-17T12:41:00.000-04:00

E no embalo de abandonar-se
Em dúvida a folha se viu:
'É o rio quem me carrega
ou eu levo comigo o rio?'

Rotina.

2010-08-17T12:33:00.000-04:00

Tv. SBT, e acabo de chegar em casa. Sentada na varanda eu penso: vida de formiga é triste. A formiguinha vem andando perto do meu pé e do gatinho estrábico da minha kit net, chuto a formiga com os dedos, ela voa longe. morreu? Não se vê mais. A irmãzinha zanza desorientada pelas cinzas do cigarro que fumo soprando a fumaça para os olhinhs estrábicos. Acaricio o gato com os dedos do pé, ele já está velho, sem pelos, e mia. Levanto-me, fecho a porta de casa. Isso é a vida.

Casa

2010-08-17T12:16:00.001-04:00

Pente
carteira
dinheiro
RG
moedas
duas calcinhas sujas
telefone celular
duas calcinhas sujas
colar de contas
óculos escuros
creme hidratante
camera fotográfica
isqueiro
base compacta
baton vermelho-sangue
máscara para dormir
demaquilante
pomada para aftas
caneta bic
um colar com as letras do meu nome
anticoncepcional
um frasco de perfume
brincos de argola
solução nasal

No meio de cada desorganização pessoal, quanto uma bolsa pode dizer a respeito da vida de uma mulher? O que ela carrega. E o que pesa.

Fim de férias :)

2010-08-02T23:54:00.001-04:00

Eu quero ver o que há depois do mundo

Eu quero ser o que há depois de tudo

Eu quero ver a estrela que não vai cair

Beijar o beija-flor com gosto de uva

Fazer canções olhando só pra lua

Acelerar o carro sem estar na rua

Tocar Beattles, depois ouvir Mamonas

Juntar Alceu Valença com Os Paralamas

Jogar xadrez em pleno arco-íris!

Fazer o padre confessar o que não confessou

Comprar um fusca e passear em Hollywood

Mostrar arminha de espoleta para o Robin Wood

Dançar em cima de um vagão em movimento

Ir pra Brasília e não lembrar de quem já te roubou =x

Tirar da cruz aquele cara que te condenou

Sair amando sem precisar fazer amor! (8)

O sabiá e a menina

2010-07-28T21:27:00.001-04:00

Sabia lá na gaiola fez um buraquinho

voou, voou, voou, voou...

E a menina que gostava tanto do bichinho

chorou, chorou, chorou, chorou...

Sabiá fugiu pro terreiro, foi cantar no abacateiro

A menina pôs-se a chorar

"Vem cá, sabiá, vem cá"

Sabiá responde de lá:

"Não chores que eu vou voltar.."

A menina diz soluçando:

"Sabia estou te chamando"

Sabiá responde de lá:

Não chores, que eu vou voltar!

Esta cantilena não me saiu da cabeça hoje o dia todo. Minha mãe cantava pra mim sempre que eu chorava. Parece mais uma canção de acordar do que de ninar. Com seu terreiro, suas árvores, sua gaiola, seu sabiá e a menina chorona, que no caso, eu sempre pensava como eu mesma. Parece bem boba, mas dói meu coração lembrar. Uma dorzinha boa..

"sabiá responde de lá, não chores que eu vou voltar..."

PS: a figura é um deseínho feito por mim mesma pra mostrar um pouco de como imagino [rsrsrs]. Não reparem a produção tosquinha. :)

(U)³

2010-07-27T01:33:00.000-04:00

Estaria com a maquiagem perfeita na hora de dormir, não a tivesse gastado chorando.
Mais uma vez me arrumo pra nada, me animo pra nada, me interesso pra nada
e me sinto o mesmo nada.

Sozinho, já repararam?
Sempre no diminutivo.

Cara de pau e banho quente.

2010-07-25T22:22:00.003-04:00

Quando era mais novinha ficava com um menininho dois anos mais novo que eu. Uma verdadeira graça. Lindo, novinho e cara de pau. Não há outros adjetivos pra ele, basicamente isso: lindo, novinho, loiro e fundamentalmente cara de pau. Resultado?: nada mais atraente pra mulherada toda em volta. Ficávamos sempre que não havia nada pra fazer e nunca criamos qualquer afeto e nem ele nunca me fez nada de mau, mas isso é só o que se podia dizer dele. E hoje, divagando sobre o amor e seus artifícios me recordei infortuitamente. Não que eu já o tenha amado algum dia na vida, definitivamente. Nem que eu tenha qualquer tipo de envolvimento reprimido hoje em dia. Mas me ocorreu algo como: é, o amor é assim, lindo, uns dois anos mais novo que você, e muuuito, muuuito cara de pau. O amor é aquele menino lindo, bronzeado, cara de nenem com quem você promete nunca se envolver e acaba ficando num dia entediante quando não tem mais nada pra fazer. Hoje em dia muita gente diz "A Isabela é uma pessoa tranquila", mas tranquilo mesmo é quem não tem amor. O amor é aquele cafajeste que fica com você e com muitas outras (ou pelo menos deixa você achar que sim) mas sempre volta fazendo com que você pense que bem no fundo você talvez seja diferente das demais. O amor é aquele gigolô vagabundo com quem você trai seu namorado bonzinho e cheiroso, pra se sujar com cheiro de vinho e cigarro depois das dez. O amor é aquele CARA DE PAU que faz você ficar intranquila e andando num fio sobre jacarés a noite inteira (ponderando entre o lado do "dou uma de desesperada e ligo" ou do finjo que não me importo e sofro?") pra no outro dia te encontrar com a cara mais lavada do mundo e dizer tranquilamente, "não houve nada comigo, amor". O amor é um cara de pau. Você dá uma resmungada em voz alta (porque vai passar o resto da noite resmungando em voz baixa) o chamando de inútil e sem futuro, diz no espelho que você é com certeza bem maior e melhor que tudo isso, tenta se convencer que ele não é para o teu bico e na próxima noite de frio em que nem comer, nem beber, nem ver filmes e nem ir a uma festa te satisfizeram... PIMBA! Você acaba nos braços dele de novo pensando "porque estou deixando este otário pegar nos meus peitos?". Você nem quer saber de amor mas vira e meche admira seus músculos bem feitos e dá uma alisadinha pra saber se a textura ainda continua a mesma, até que um dia o amor te engole pela boca, ou você mesma suga ele com a sua vagina.

O amor é realmente uma droga. Você nunca está totalmente feliz com ele, mas sem ele está sempre triste. O amor é um banho de água quente quando se tem pressão baixa. O dia está frio, seus pés e mãos estão gelados e a água é deliciosamente quente e relaxante. Você entra, e não contente, lava os cabelos porque é irresistível às suas orelhas geladas e seu couro cabeludo arrepiado. E é tão relaxante que é angustiante. O banheiro se enche de fumaça, sua pressão cai e você quer sair. As pernas ficam fracas e te dá falta de ar. O amor te envolve tanto que depois de sair dele tudo é gelado e você quer deitar e dormir. E seu corpo tem semi-queimaduras vermelhas. Abre seus poros ao mesmo em que agride a sua pele. Alguém se lembra da primeira vez que entrou numa sauna? É bem isso. Tão sufocante que desafia, e deixa um medo de estar fora depois. Dá frio. Ahh amor cafajeste. Mas quem não gosta de banho quente no frio? Mesmo quem, como eu, tem organismo fraco e pressão baixa.

Ahh cara de pau.

Às vezes triste com ele, e sem ele, nunca feliz.

Ps: Rá! Achou que eu iria falar de sexo na banheira, né?

pequenininho

2010-07-25T19:11:00.001-04:00

'Tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu

A agente estancou de repente, ou foi o mundo então que cresceu?

A gente quer ter voz ativa, do nosso destino cuidar

Mas eis que chega a roda viva e carrega o destino pra lá'

Chico.

Nascendo.

2010-07-24T13:18:00.000-04:00

E assim se encerra mais uma noite relativamente comum com
O Michel Lambendo minha sobrancelha
O Bimba dando pití pra parar na padaria de cima (e chegando na padoca a pé)
Pedrinho brincando de altista na mesa da padoca com uma mãe de família ?
Pequenos furtos nos amendoins
Manu cuspindo no meu pão de queijo toda vez que ria
Alê fazendo polydance embaixo do toldo da padoca

Como eu disse, uma noite qualquer...
Lá vem o sol!

Dia do amigo

2010-07-20T17:40:00.000-04:00

Triste é uma palavra tão sonora
Se parece com Trisco
e combina tão bem:
é o trisco de gente que a gente vira quando está triste e/ou infeliz.

Conseguindo.

2010-07-18T02:09:00.000-04:00

É, parece que estamos.
Lá se foram 24 hrs.

"épraficarmelhor"

Perto.

2010-07-16T21:36:00.002-04:00

" ___Papai, que é que eu faço?

___Eu já lhe disse: vá brincar e me deixe!

___Mas eu já brinquei, juro. Papai riu:

___Mas brincar não termina...

___Termina sim.

___Invente outro brinquedo.

___Não quero brincar, nem estudar.

___Quer fazer o que então? Joana meditou:

___Nada do que sei...

___Quer voar? Pergunta papai distraído

___Não, responde Joana. - Pausa - O que é que eu faço?

Papai troveja desta vez:

___Bata com a cabeça na parede!

Ela se afasta fazendo uma trancinha no cabelo.

(...) Papai termina o trabalho e vai encontrá-la sentada chorando.

___Mas o que é isso menininha? - pega-a nos braços, olha sem susto o rostinho ardente e triste. __ O que é isso?

___Não tenho nada o que fazer. Nunca nunca sim sim. Tudo era como o barulho do bonde antes de adormecer, até que se sente um pouco de medo e se dorme. A boca da máquina fechara como uma boca de velha, mas vinha aquilo apertando seu coração como o barulho do bonde; só que ela não ia adormecer. Era o abraço do pai. O pai medita um instante. Mas ninguém pode fazer uma coisa pelos outros, desculpa-se. Anda tão solta a criança, tão magrinha e precoce... Respira, apressado, balança a cabeça. Um ovinho, é isso, um ovinho vivo. O que vai ser de Joana?"

Perto do Coração Selvagem

Clarice Lispector

LEMBRETE:

2010-07-13T22:21:00.000-04:00

'Se a gente perder que seja derrota suada,

sofrida, roubada

DE MÃO BEIJADA NEM A PAU!

Se a gente ganhar que seja vitória disputada, merecida, conquistada!

Vou pro pau!'

nãoseesqueçanunca.

Carta ao Leitor

2010-07-13T10:28:00.001-04:00

(ou a quem possa interessar)

Estamos em julho de 2010. Daqui a pouco é de novo Carnaval em Guiratinga. E pensando sobre isso, e vasculhando textos antigos de outras épocas do ano, eis que me deparo com um texto chamado Microsoft Word. Oito comentários. Como ninguém lê esse blog com certeza algo extraordinário deveria estar havendo, certo? Certo. E aqui vai uma carta aos ressentidos (e com certeza bem motivados) meus amigos e leitores deste blog, ou daquele post.

Pois bem, como eu já disse, tem gente que ficou ressentida comigo por conta do texto e com motivos. Gente que ficou brava e comentou em anônimo, e gente que não se aborreceu e deu as caras. Com certeza teve gente que nem comentou, mas a carta é dirigida a TODOS os que foram citados no texto. Quero pedir sinceramente minhas humildes (e sem um pingo de ironia) desculpas.

Não por ter pensado,

Nem por ter escrito.

E sim por ter "circulado" (se é que se pode chamar um post num blog jogado aos fantasmas de circulação) o texto na internet. Não nego o que disse (até porque não poderia negar nem se quisesse) e nem retiro. Apenas peço desculpas VERDADEIRAS se me expressei mal em algum momento do texto (e pelo que percebi pelos comentários talvez tenham sido vários).

E aqui vão alguns esclarecimentos:

1 - não escrevi o texto a fim de "falar mal pelas costas" de ninguém, este é um lugar onde postulo meus pensamentos desde o ano de 2006 e ao qual quase ninguem tem acesso ou conhecimento.

2 - o texto não é um texto maldoso (embora tenha tons de humor negro), é apenas um retrato feito das coisas que vejo e penso, e foi escrito para mostrar que mesmo com todos os defeitos bizonhos, ridiculos, engraçados, ou nem tanto, de cada um (inclusive os meus, já que dentro do próprio texto eu chego a dizer que passo a ignorar os meus próprios, denotando que SIM, tenho conhecimento de todos eles) continuamos todos juntos e nos gostando, ou de um jeito, ou de outro.

3 - Gostaria que todos os que leram o blog levassem em consideração que, se a maioria das tais afirmações que fiz fossem ditas numa conversa corriqueira teriam gerado gracejos e não toda esta polêmica. Não sejamos hipócritas ao ponto de pensar que ninguém pensa "mal" de ninguém, ou que ninguém faz suas observações sozinho, a diferença neste caso foi que escrevi e postei num veículo de comunicação. Posso apostar também que muitos dos que leram chegariam até mesmo a achar graça no que leram um do outro, ou a concordar, não fossem os olhos da leitura virados para o "ela está metendo a boca em todos nós", mas como eu sempre digo, na prática a teoria é outra e cada um sabe a dedada que aguenta to próprio umbigo (ou na próprio xoxota, como seria o meu caso, hã?).

4 - O post foi apagado do blog, mas continua salvo. Não foi apagado devido aos comentários (já que eles assim como tudo o que escrevi são verdadeiros do ponto de vista de quem os fez e já que eu como a "autora" do texto não teria nem se quisesse o direito de reclamar por eles), nem devido ao que penso, embora isto já tenha mudado e depois disto eu já tenha escrito outros textos sobre o carnaval diferentes daquele. Há que se convir que em um ano muito se muda. O post foi apagado do blog devido apenas ao simples fato de estar "circulando" na internet.

Mais uma vez, peço minhas sinceras desculpas pelo tom errado que usei. Desculpas aos que ficaram ofendidos, esta nunca foi e não é a minha intenção. Acredito que pensar coisas a respeito uns dos outros (como já disse acima) é algo que todo mundo faz, mas no final aquilo que conta de verdade é o apreço que se tem pelas pessoas, apesar de tudo o que se pensa sobre elas. E no fundo foi apenas isso que eu quis dizer com o texto.

Espero que tenham compreendido.

Beijos fantasmas

E até.

em vez de um ponto, uma vírgula,

2010-07-12T22:51:00.000-04:00

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida me enfia pela goela a baixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar um café e continuar."

Caio F.

'aponta pra fé e rema..'

Tiritando

2010-07-11T19:13:00.000-04:00

"Eu já não consigo mais viver dentro de mim, e viver assim é quase morrer..."

Se você é um ser humano normal (suponhamos) assim como eu, (supondo também que eu também seja), com certeza você já tremeu alguma vez na vida. Ou de frio, ou de raiva, ou de nervoso, ou de hipogliecemia ou até mesmo de vontade de fazer cocô sem ter aonde.

Hoje acordei ás seis da manhã sem enxergar a luz com alguém me puxando e uma sensação de frio-calor. Depois de cinco segundo percebi e me lembrei do que estava acontecendo. Não via a luz por causa do lenço vermelho amarrado nos olhos pra evitar a claridade do dia entrando pela janela, e a pessoa que arrancava esse lenço dos meus olhos era minha mãe, assim como também toda a minha roupa e roupa de cama molhados. Xixi na cama, não. É, me lembrei, eu tô doente. E enxarquei tudo com a febre que saiu do corpo no formato de suor gelado. Vi desta vez uma máscara preta de olhos rodando na minha frente e um pedaço da blusa branca que a minha mãe me enfiava no corpo antes de entrar em contato com o lençol [unica coisa que eu não a deixei trocar] gelado. Mas o que tudo isso tem a ver com frio, nervosismo e vontade de fazer cocô? Não muita coisa.

Quando saí do pronto atendimento ontem ás três da manhã (será que eram mesmo três? me perdi um pouco no tempo) tive vontade de dizer ao médico e às enfemeiras: desculpe incomodar. Mas como são pagos pra aturar até mesmo gente maluca e descontrolada de desespero eu fiquei calada e apenas agradeci. Nunca havia passado por uma coisa dessas e nunca, NUNCA mais na vida quero passar.

De repente um tremor subindo lá de dentro do corpo e uma dor de tanto tremer. Sair da mesa e chegar ao primeiro carro em que pudesse me encostar eu não sei como consegui. Era pra ser uma festa de casamento normal, comigo dentro das minhas roupinhas e subida nas minhas perninhas finas que mal puderam me suportar assim que dentro de um espaço de tempo que pra mim pareceram segundos o tremor aumentou me fazendo bater em mim mesma sem parar nem um segundo. A sensação foi aterradora:Meu deus alguém me segura que eu tô caindo e tá tudo doendo demais pra eu ainda ter que cair nesse cascalho (um dos meus sapatos já fora do pé). Calma nina, não me aperta tanto que eu tô ficando sem respirar (ai meu Deus, sem respirar não!). Nina me abraça que tô com frio. E as pessoas se juntando, e o carro que não chega e eu me desesperando e de repente o choro explodindo pra fora me fazendo parar de tremer por 3 segundos que agradeci firmemente a Deus por terem existido pra relaxar meus músculos antes que eu mesma estourasse meu proprio crânio sem poder evitar. O carro chegou, entra no carro apoiada pela Nina, "bela o que você tá sentindo bela?", quem dera meu maxilar travado deixasse eu responder: Não sei, meu cérebro está derretendo, chama a minha mãe pra ela não deixar eu morrer! Mas quando consegui falar a unica coisa que saiu foi: "Tô com medo nina..". E ela também estava. Eu quase podia ver ela chorando e se identificando em tudo que eu sentia.

Chegar no hospital mais uma tortura, pegar BR, ir pro hospital, monte de gente e eu descendo descalça porque sapato era uma coisa que eu nem me lembrava que existia e os olhões da fofoqueira da cidade em cima de mim como seu eu fosse ser o assunto do próximo dia como uma manchete de jornal: "Isabela Bonilha chega ao hospital com ataque nervoso e enlouquece para todo o sempre" ou algo como "condenada á loucura", daí pensei que essa era uma manchete que só eu mesma me daria.

Ontem eu descobri que o temor e a vontade da morte moram a apenas um passo um do outro. Depois de me desesperar de medo, de sentir que a minha cabeça (e todos os meus órgãos) estavam prestes a explodir por dentro, de escutar a minha irmã dizer vinte mil vezes que ninguém se estoura por dentro com uma pressão 10:08, depois de pedir peloamordedeus me dá um calmante pra essa porra parar de doer! Finalmente eu comecei a pensar: ok, se é pra morrer então que venha logo essa droga de morte porque não suporto mais! O choro já não adiantava nem me dava os milagrosos 3 segundos de relaxamento preciosos antes do próximo assalto de tremedeira fazendo meus dentes, braços, pernas e cabeça se chocarem contra a cadeira e contra si mesmos. Quero minha mãe, cadê ela, era a única coisa que eu sabia falar além de tô com medo, nina. A única coisa que eu não disse foi do medo de enlouquecer de um jeito irreversível e me perder pra sempre me chocando e me batendo contra as paredes de mim. Era pensar por frações de segundos nas meninas e sentir PENA, DÓ de mim mesma, é olhar tudo ao redor e pensar "meu Deus a que ponto cheguei". Tenho consciencia de tudo, dentro da loucura do momento estou completamente ciente do que acontece nos 5 metros de sala que me rodeiam, consigo decerrar os dentes pra falar "Gente não briga por mim" porque a nina já se irritou com uma enfermeira me olhando com cara de quem pensa "aaai que idiotice". Uma outra enfermeira morena vem, pega a minha mão gelada e eu sinto a mão quente dela na minha. Vejo a pele translúcida da minha mão pegajosa de unhas arroxeadas na pele morena da sua mão, e agarro a mão daquela estranha como nunca havia feito. A Nina está mais calma, e me induz a respirar respira fundo, e cada respiração é um tremor diferente.

Minha mãe chega se compadecendo de mim: ôôÔ minha filha calma vai ficar tudo bem, a mãe tá aqui. Coisas de mãe: pede pra enfermeira levar agente pra outro lugar (afinal ninguem quer ficar ali com mil pessoas olhando) e quase me põe no colo, com um casaco e uma manta amarela. E treme e treme e até o Helinho vem me abraçar e dizer que todo mundo ali me ama (e devem amar mesmo caso contrário não teriam deixado uma festa pra ir pro pronto socorro com uma neurótica desesperada e ainda estavam lá até as duas da manhã).

Só foram embora quando depois, acredito que, de uma hora, eu consegui parar de tremer, o médico veio me examinar e disse que me daria remédios e depois alta.Minha mãe diz que não tem problema em delirar, os poetas são assim mesmo, deliram com febre e com tudo. Fico rindo. Ontem descobri várias coisas sobre mim, que se mostraram muito mais fortes, por exemplo, n meio de tudo eu dou uma risada e digo: mãe pega a digital e vem fotografar eu fazendo a Camila "laços de família". "Ôô mãe se eu estiver morrendo você compareça pra me despedir nem que seja por VIDEO CONFERENCIA viu?" E voltava a tremer e querer chorar. Minha mãe fica rindo. É a vida me mostrando que talvez eu vá viver muito ainda. E não enlouquecer totalmente, se é que este tempramento já não possa ser considerado loucura. No meio do ataque de tremores alguém diz que estou delirando, a enfermeira preenche a ficha e eu só pra provar repsondo que nasci no dia 28 de dezembro de 1990. Viu? Quando finalmente conseguia quase parar de tremer era o medo de começar de novo me assaltando e causando tremores. Quando parei oficialmente de tremer a cabeça tinha fogo e meus braços estavam duros assim como as pernas. Quando vim embora o frio me ataco e eu quase tremi de medo de tremer de novo. Pensei calma, nunca mais você vai querer isso na vida, então calma. Hoje acordei com a sensação de ter malhado horrores ontem: pernas duras e os braços começando a doer também.

Querendo não querer, querendo não pensar em nada. Medo do cérebro "virar um ovo frito". Medo do corpo fraco não aguentar a demanda e desintegrar. E mais uma vez a vida me golpeia, me faz chorar e ter vontade de dizer: tchau, vida, cansei, não quero mais. Porque me deixou aqui? Sentada num pilar da praça eu deixo o sol me bater nas palpebras inxadas, cansadas de derramar pro mundo o MEU líquido sagrado. O sol se alaranja por fora de tudo e se esbranquiça. Não espero muito, anciosa que sou. Embora ainda queira ficar, vai entender. Abro os olhos, a tarde cai em tons de azul.

Me levanto, volto pra casa.

A vida me espera de novo.

E enfrento quase sem enfrentar, num depois-agora velado.

E seja novamente o que Deus quiser.

"Mas sei que não se pode terminar assim, o jogo segue e nunca chega ao fim e recomeça a cada instante..."

Ano.

2010-07-10T12:28:00.001-04:00

"Quem acreditou no amor, no sorriso e na flor, então sonhou, sonhou e perdeu a paz.

O amor, o sorriso e a flor se transformaram depressa demais.

Quem no coração abrigou a tristeza de ver tudo isso se perder, na solidão procurou o caminho e seguiu descrente de um dia feliz.

Quem chorou, chorou tanto que seu pranto já secou.

Mas quem depois voltou ao amor, ao sorriso e a flor, então tudo encontrou:

pois a própria dor revelou o caminho do amor e a tristeza acabou."

Caetano Veloso